教えて！住まいの先生

そんなことで喧嘩して・・・寄り付かなくなりますよ。
どのみち嫁さんの実家に入り浸りそうですね。
男が土地買って家建てるとなったら応援してあげればいいのに。

息子夫婦が決めたことならそうなるでしょう。
そうなることに反対意見ばかり言うと嫌われてしまいます。
親元巣立った子供なんだから好きなようにさせればいい。
失敗して困ったら助けるくらいの器量と財産を用意しておけばいいのでは？
してあげる したあげようとおもってる は上から目線で窮屈です。
親抜きの生活を楽しませてあげた方が良いと思います。
人は楽しいところに集まりますから毎回グチグチ言われたら行きたくなくなります。 と、思いました。

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言い訳を並べず、早く子離れしてください笑

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親の教育方針とかも聞かずにこれが良いんだ！と押し付けて嫁や息子にキレられるまで想像できます…。
そんなにサポートしたいのなら立地がどこであろうと関係ないと思いますが、そこまで仰るのならご近所に引っ越しでもされてはいかがでしょう？

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サポートしたい、といいつつ、
サポートではなく「息子と孫に会いたい」

が1番ではないですか？
一瞬でも

「そんな所に住まれたら、簡単に息子と孫と会えなくなる」

と考えが過りませんか？

それはつまり、サポートではなく、
結局は、貴女は孫に会いたいだけです。

もし、そうではなかったとしても、
貴女が純粋に、孫ではなく、
嫁のサポートをしてあげたい、
と思っていても、

「嫁からしたら義母のサポートはサポートであってサポートではない」

です。

「家族であって家族ではない」

結局は、夫の親、というだけの「他人」なので、
嫁からすると、貴女が何かしらしてくれても、
それは「気疲れする」だけです。
もちろん、感謝の気持ちはあるでしょう。
しかし、気を使ってしまって「ありがた迷惑」
ということになってしまいます。

それなら、嫁からすれば
「気を使わずに済む実母」
のサポートのほうが、自然に甘えることもできます。
何だったら
「本当はこうしてほしい、これは嫌」
などということも、
他人である貴女には、言えませんが、実母なら言えるのです。

「私は嫁を家族だと思っている」
「嫁に来たのだから、夫の家族優先」

と思う気持ちがあるかもしれませんが、

「嫁は貴女の息子と結婚したのであって、貴女とは結婚していない」

のです。
昔は

嫁に行く＝他家の人間になる

でしたが、今は

結婚＝夫（妻）と新しく家族を作る。

という認識です。
もはや「嫁」という言い方が古いかもしれません。
息子の嫁は、「嫁」になったのではなく「妻」になっただけです。

なので、嫁に限らず、貴女の息子も、
妻を持ち家を出た時点で、すでに別家庭、
家族であって、家族ではありません。


そういうのを前提に、
とはいえ、
希望の家を建てれる場所、価格、
なども考慮しつつ、更に
どちらの実家も、片一方のみが優遇、
という状況ではなく、
両者ともに間をとって、

というのを考えた結果、
20分ほど、嫁の実家の方が近いとはいえ、
およそ1時間程度の中間距離、

というのに場所を選んだのでしょう。

それは、
貴方の息子は妻に、
嫁は貴方の息子と、貴女自身に

それぞれが配慮した結果です。

20分の距離は、偶然か、
あるいは、やはり義母より実母の方が、
嫁（妻）にとっては、精神的負担が少なく、
頼ることができるから、

というとこです。

なので、おそらくですが、貴女も自分自身では自覚するしていないかもしれない

「息子、孫にすぐ会える、自分のそばにいて欲しい。
相手の実家より自分を優先して欲しい」

という我儘は通せませんし、通りません。

先述しているように、
もはや「嫁制度」というものが、実質破綻している現代社会においては
「夫の実家より妻の実家」
が優先されるのは当然です。
二世帯住宅なども
「夫の両親と同居は辞めるべし。妻の両親にしろ」
と言われますが、それはその通り。
何故なら

「姑（嫁）からしたら、嫁（姑）は結局は他人で、衝突し合っても改善は困難。
しかし、嫁（実母）からしたら、実母（嫁）は実の親子であるから、衝突しても、自分の親（子）だから、と許し合えることがほとんど」

だからです。

そんななか、
むしろ、両家ともに絶妙に遠い微妙な位置、
とはいえ、
両家の中間地点、に家を立てようとしているのは、
貴女の息子、というよりも、息子の嫁（妻）なりの、
貴女と貴女の息子に対する最大限の配慮のはずですよ。
本当なら、嫁はできれば自分の実家の近くにしたい、
が本音のはずですからね。

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息子さん夫婦が自分達の計画で、自分達のお金で家を建てるのに、なんであなたが文句言える立場にあると思うんですか？
息子さん夫婦から直々に孫の世話を頼まれたんなら、もうちょっと近くに住んでほしいって意見も言えるだろうけど、あなたが勝手にお節介に押しかける気満々だったんでしょ？
息子さんも、あなたとの長い付き合いの中であなたという人を見抜いているから今回の決定に至ったのでは？
息子さん32歳。なら母親のあなたは50代後半？60手前ぐらい？
今どき70歳でもそんな考え方する人は少なくなってますよ。

勝手にしなさい。

と、言ったんだから勝手にさせればいいんじゃないですか？
息子さん夫婦喜んでますよ！
お嫁さんからしたら、姑さんとの距離は付かず離れずが1番です。
それがお互い1番良い関係を築けるんです。

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最終的に勝手にしなさい
と既に成人した既婚の息子に
言い放ったのです。

貴方には
孫の世話を頼みたいと
思っていないのかもしれない。

これで息子夫婦は安心して
自分達の将来設計通りに
土地購入後マイホーム作りを
進めることが出来ます。

これ以上は干渉せず
自分の楽しみ見つけては
どうでしょうか？

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老後に足腰が悪くなるとあきらかに不便になるのでやめた方がいいです。私なら完全に断ります。

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息子の妻としては、妻の実家に育児のサポートを頼むのが当たり前。実母の方が良いに決まっているではないですか！
夫の義母になどサポートは頼みたくも無いのが本当の所です。気は遣うしやり方は違うしストレスが溜まるだけ。

私はあなたと多分同世代。
私自身は私の実家から徒歩17分の所に家を買いました。夫の希望でもありました。
義実家が遠方で助かったと心底思っていますよ。

それに家庭を持った立派な大人の息子夫婦が、何処に住もうと当人同士の勝手です。
それに一々口を出す方が間違い。
既に喧嘩をして「勝手にしろ」と言ったのですよね？勝手にさせて大正解です。
息子はいつまでもあなたの所有物ではありません。さっさと子離れをして下さい。
あまりに煩く言うと息子の妻もあなたを更に嫌うでしょうね。

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息子さんが正しい。
お嫁さんの実家の近くがよいに決まっています。

姑の近くに住みたいか、自分の実家の近くに住みたいか
ご自身に置き換えてみればわかるはずです。

結婚して孫も生まれる大の大人をいまだに自分の覆い通りに動かそうとしていることに気が付かれてはいかがでしょうか。

子どもは自分の所有物だと思っているご様子です。

このままいくと 老後 お嫁さんに助けてもらえない可能性大です。

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息子さんの好きにさせてあげてください。

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