教えて!住まいの先生

Q ほぼ愚痴になります。

お時間ある方ご覧いただければと思います。
その上で第三者様のご意見ご感想頂戴出来たら幸いでございます。



3年付き合う彼氏と同棲の話になり、賃貸の申し込みをしました。
彼27歳、私22歳です。給料は少ないです。
元々職場が同じでしたが今は違う場所で働いています。
私は今まで情けないことに交際費にかなりの額を費やしてしまったため、初期費用以外の残高がほぼありません。
なので必然的に彼に頼りきりのスタートになります。(お互い実家暮らしからの同棲なので、家具家電は0から買い始めます。)

なので家を決める際にも極力彼の希望を聞き、申し込みを決めたのですが、いざ申請する時には親に電話する彼。どうやら27歳で、家賃も自分達で支払うのにも関わらず親に申し込みをしてもいいか確認の電話をしないといけないそうです。
私の両親は自由にしていいという考えなので最終報告のみで大丈夫なタイプなのでその時点でびっくり。

家を探す条件で「(彼の母)親が来やすい路線を優先する」があったので、マザコンなのか親離れ子離れが出来ていないのかという懸念点はありました。(結局通勤のしやすやを優先しました。)
リアルタイムで彼のご両親に物件や、申請書の写真を送り、即反対の連絡が来たそうです。

「家賃は払えるのか、立地は大丈夫なのか、そもそも婚約してないのに同棲して大丈夫か、○○線なら子供ができた時そっちに行きやすいよ、別れた時財産分与はどうするのか、将来計画はどうするのか」etc.....

家賃も立地も散々調べて2人で決めました。
結婚を前提にお付き合いしてる上で同棲を始めます。
子供を作る予定はまだないので大丈夫です。
もし別れてしまった時の話はしています。
将来計画もしっかり立ててるのでご心配には及びません。

彼がそう答えてくれれば問題はないのですが、答えたとも答えてないとも彼からは聞けていません。
実はこの同棲に反対している内容のことも賃貸の申し込みを出した後に言われました。(この投稿の少し前)
「親に反対されて不安になってきた…」
そういう彼に対して私はイライラしてしまいました。
元々結婚前の同棲に賛成ではないことは知っていましたが、ここまで問い詰められていることは知りませんでした。

その解決策として彼のご両親への挨拶(同棲に関しての説明)を提案しているのですが、そもそも同棲に反対なので逆効果だと考えているのか話を進めてくれません。

「そういえば同棲は反対だけど結婚するなら結婚式はあげてほしいし、××エリアがいいかなって母親が言ってた。だから結婚式あげるなら会社の福利厚生(割引)がきくあの式場のあの宴会場だよな」

同棲の話をしていたのに急に一生に一度の結婚式場を決めつけられたことに対してさらに私はヒートアップしてキレてしまいました。(式場が悪いわけではないですが、色々見てから決めたいという考えがありましたので。)

「金ないのに結婚式あげろって言われたら割引きくとこにするしかないだろ。え、なに、じゃあ逆にどこ見たいの?どこがいいの?どこ行きたいの?」

彼の0か100で話す癖にはいつになっても慣れません。


結局私の我慢の限界が来てしまい、
「私の考えをあなたが理解してくれないように、私もあなたの考えが理解できない。
27にもなって親離れできない、決めつけて相談をしようとしない、私の意見ではなく両親の意見に耳を傾けるあなたに心底腹が立つ。一緒に住むのは誰ですか?一生を添い遂げようとしてるのは誰ですか?って思っちゃうよね」
と言って会話は終了しました。




ここまでお読み頂いた方ありがとうございます。
私としては彼と話し合いながら2人でこれからを決めていきたいと考えていますが、価値観の違いから難しいものだと感じてしまいました。
両親を大事にしている部分もいいと思って付き合っていましたが限度があります。
今すぐ別れたいと思ってはいません。

皆様のご感想頂戴出来たら幸いでございます。
補足

補足としましてすぐには下ろせないですが、私もある程度の貯金はあります。
また会いたがらない彼を何度も何度も説得して、話が出てから1年越しに私の両親には同棲の挨拶と、結婚を前提にしているという話をしてもらいました。

質問日時: 2022/5/19 01:33:49 解決済み 解決日時: 2022/5/21 10:39:09
回答数: 4 閲覧数: 134 お礼: 0枚
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ベストアンサーに選ばれた回答

A 回答日時: 2022/5/21 10:39:09
若くていい質問ですね。

彼の親御さんは、いわゆる「毒親」なんでしょう。昔で言うところの「過保護」ということですね。親御さんは良かれと思って色々彼にアドバイスしているつもりが、度が過ぎていて彼の自立心を奪っているように見えます。
(良かれと思っているからこそ、親御さんの振る舞いを変えるのは、なかなか難しいと思います。)

私のように、その昔、同棲→結婚を経験した身から見ると、同棲自体は相手の真の姿が垣間見えて良い経験になると思います。

皇室の眞子さま問題ではないですが、日本国憲法には「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立」と書いてあるものの、いざ結婚するとなると、実際には本人同士のみならず、その家族・親戚を含めた付き合いは避けられませんので、同棲してみて彼がどう振る舞うのか、その家族・親戚はどう干渉してくるのかを観察して、結婚に踏み切るかどうか決めればよいと思います。
同棲して生活を一にしてみると、親の言うことを聞く→貴方の言うことを聞くにスイッチするかもしれませんし、そうでないかもしれません。
同棲中もあまりに彼の親御さんが過干渉であれば、いくら彼が好きでも、それがネックで結婚までは成立しないといこともあるかなと思います。

ちなみに、結婚式場は、会社の福利厚生制度の提携式場が必ずしも安いとは限らないので、仰る通り、色々な式場の模擬結婚式に参加して、ウエディングプランナー(という名の式場の営業担当者)と話をして決めればよいと思いますよ。その過程もまた、若き日の良い思い出になります。
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A 回答日時: 2022/5/19 02:00:19
主様の主張は理解できたのですが、同棲に反対なのはあくまで彼の両親で彼自体は反対される前までは同棲したい気持ちだったということでしょうか?ご両親に影響されまくりなのを承知の上で、彼がほんとはどうしたいのかが分からないですね。

あと、同棲したい理由はなんでしょうか?
交際中の交通費が減るとか一緒にいられる時間が増えるとか結婚を想定してのお試しとか色々あるかもしれませんが、結婚前提なのにまだお互いの親に挨拶してないというのは、根回しが足りてないかなと思います。

その状態でいきなり同棲するから賃貸申込ます、は反対される親御さんが多いと思います。

同棲して結局破局では申し訳が立たないとか(妊娠させてしまうリスクもありますし)、それならば正攻法で籍を入れてから一緒に住んでくれという意見も根強いと思います。

あとは主様のことがうんぬんではなく、息子が身の回りのことなどの家事スキルがないため同棲だと彼女が家政婦のようになり迷惑をかけてしまうから、と懸念されるお母様とかもおられますし、実際、彼女側が家事の多くを担うことになるケースが多いと思いますので、それで挙句に破局となったら無給でせっせと家事を行った時間と労力だけが水の泡になるという悲惨な結果になりますので、そのあたり良いことばかりじゃないということを覚悟の上かなど、ご両親は聞きたいんじゃないかと思いますよ。
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A 回答日時: 2022/5/19 01:58:16
>お互い実家暮らしからの同棲なので

やはりここでしょうね
彼も自立出来てないですが親も子離れ出来てない

3年くらい1人暮らしでもしていれば、親も彼を1人の人として判断できるのでしょうがね

彼もまだヨチヨチ歩きのヒヨコですから、しょうがない部分もあるかと思います
貴女が上手く誘導して行くしかないかな?
でも、彼の親が何事も絡んで来ると厄介ですね
同棲も反対しているとか....なかなか面倒ですね

貴女も22歳、まだチャンスは幾らでもあります
少し同棲して様子を見てダメそうなら諦める選択も考えられます

別れる時はキッパリ切り捨てて下さい
情絡みのダラダラが一番厄介です
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A 回答日時: 2022/5/19 01:52:16
この質問を見て感じたことなのですが、言っていることと現実にはかなりの隔たりがあるように思えます。

結婚前提でと言ってますが、そもそもお金も貯められない金遣いの荒いあなたが彼氏のことを批判するだけの人間なのかと言うことです。

将来設計は立てているから大丈夫という言葉にも????と思いました。
金銭管理のできないあなたが将来設計立ててるから大丈夫と言えることに凄く違和感を感じました。ほぼ彼氏の出費で同棲を始めるのですよね。
お互いに初めてなのだから親に相談するのは当たり前のことですよ。

それに同棲前になぜ挨拶に行かなかったんですか?
同棲を決める前にちゃんと挨拶するだけでも彼氏のご両親からしたらあなたの見る目は違ったと思うよ。

もう契約してしまったのなら仕方ないけど、この一年間であなたの給料は一切使わずに生活することを決めてください。

結婚するならあなたの収入は無いものと思うことです。
そして口先だけの約束ではなくて婚前契約書を作成することをおすすめします。

そして必ずお互いの親に挨拶することです。

結婚するまでにあなたの年収の2年分ぐらいは貯めなさいね
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