教えて！住まいの先生
Q かなり姑が大嫌いです。長文ですが、よろしくお願い致します。 結婚式、2ヶ月前です。もう、婚約破棄しようか悩むほどです。 姑•••60歳。一人息子を母子家庭で育ててきた事が自慢。パート
勤務をしているものの、それでは足りずに息子にのお金は私のもの！とでも言うように使う。嫌味も言ってきます。
新郎•••幼いころより、父を知らない母子家庭。姑のために、3500万円で中古マンションを私と出会う前に購入。ローンあり。大学時代の学費は(国立)自分が払った！子供もそうさせる！と言ってくるほど自慢。母がお金を使うことに悩む様子は時折見せるものの基本いいなり。
私•••両親ともにいる普通のサラリーマン家庭です。学費などは、苦労させられることはなし。両親からは、子供には、できるだけ、学費、老後の面倒はかけないようにという信念のもとに育つ。千葉県在住。
今流行りの婚活で出会い、お付き合をして結婚にまでなりました。
結婚をするにあたり、私はある条件を出しました。それは、絶対同居はしない事です。
しかし、結婚式を上げるにあたり、実はローンが62歳まで残っていること。姑の行動に疑問、姑が予想以上に金銭的依存をしていることにびっくりしました。
まず、金銭面ですが、今現在ローンの5万(ボーナス支払いを月額に換算すると10万支払い)以外に、通信費、公共料金を彼が支払う。
結納は、私たち家族が不要と言ったのですが形だけ実施したお盆などの費用、結婚式における彼の母親の着付け代、友人の着付け代、ホテル代全て彼負担。
確認したところ、結婚祝い金としてもらった金額はないそうです。
このまま生活しても、金銭的に姑がちょうだーい、と言ってきそうで不安です。
その他、行動
結納はしないと言っていたので顔合わせのホテルレストランにはしないこと、食事のみを伝えたのにも関わらず、勝手に持ち込み、いきなり結納の略式を始めて、私たち家族及びホテル側を困惑させる。
孫の面倒をみたいより、育てたいの！発言。
などなど。
金銭面においては、別居が条件なので私と姑2つの家を持つことの資金面の不安を、彼に伝えると誠意なのか私に給与明細を見せてくれる。しかし、大丈夫！半年たって生活できたらできるよ！となんとまあお気楽。
彼も私も年齢的にはすぐにでも子供は欲しいので、彼に了解はとりつつFPに相談。結論からいいますと、姑にお金をローン含め毎月10万あげてしまうと、2人で生活していくには、貯金ができない。子供ができたらその分の費用は赤字になります。
もちろん、全て公立。FPさんのアドバイスにより、産休•育休期間は無休のため私の給与は含まずに計算しています。必要最低限なので、お稽古事とか一切なし。
事の重大さを彼に伝えましたが、給与あげなきゃね。でも、それまだ生活してないから机上の空論でしょう？と言ってくる始末。
子供一人も養えないくせに、2人は欲しい。5年後には、2重ローンになるけど家が欲しいと言いだす始末。
同居は嫌なので、別居という形で千葉にくるのはどうか？という事を伝えました。なぜなら、私が提案した千葉は田舎なので賃料が安く10万以下で2LDKに住めるからです。
しかし、横浜勤務の彼は遠いからと受け入れず30分県内で行ける横浜市都筑区を希望。家計をさらに悪化してしまいます。
じゃあ、姑の仕送りをやめて寧ろ家賃をとってくれ！と思います。
このままでいくと住んでもいないのに住宅固定資産税も彼が払いそうです。
両親に相談すると時間をかけて子供を彼に懐かせて、あなたと子供の方に向かせて少しずつ親と縁を切らせるしかないといいます。
また、こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、現実を理解させるしかない！と言われてます。
結婚式前にして心が母の言うように持つか不安です。もう、一緒の写真を見るのも辛いです。姑には絶対孫を抱かせたくありません。
金銭面の嫁姑問題を抱えていらっしゃる方、どうやって乗り越え夫婦関係を保ったか？また、婚約破棄して良かった！こうして姑との絶縁をしたなど意見お願いします。
よろしくお願い致します。
新郎•••幼いころより、父を知らない母子家庭。姑のために、3500万円で中古マンションを私と出会う前に購入。ローンあり。大学時代の学費は(国立)自分が払った！子供もそうさせる！と言ってくるほど自慢。母がお金を使うことに悩む様子は時折見せるものの基本いいなり。
私•••両親ともにいる普通のサラリーマン家庭です。学費などは、苦労させられることはなし。両親からは、子供には、できるだけ、学費、老後の面倒はかけないようにという信念のもとに育つ。千葉県在住。
今流行りの婚活で出会い、お付き合をして結婚にまでなりました。
結婚をするにあたり、私はある条件を出しました。それは、絶対同居はしない事です。
しかし、結婚式を上げるにあたり、実はローンが62歳まで残っていること。姑の行動に疑問、姑が予想以上に金銭的依存をしていることにびっくりしました。
まず、金銭面ですが、今現在ローンの5万(ボーナス支払いを月額に換算すると10万支払い)以外に、通信費、公共料金を彼が支払う。
結納は、私たち家族が不要と言ったのですが形だけ実施したお盆などの費用、結婚式における彼の母親の着付け代、友人の着付け代、ホテル代全て彼負担。
確認したところ、結婚祝い金としてもらった金額はないそうです。
このまま生活しても、金銭的に姑がちょうだーい、と言ってきそうで不安です。
その他、行動
結納はしないと言っていたので顔合わせのホテルレストランにはしないこと、食事のみを伝えたのにも関わらず、勝手に持ち込み、いきなり結納の略式を始めて、私たち家族及びホテル側を困惑させる。
孫の面倒をみたいより、育てたいの！発言。
などなど。
金銭面においては、別居が条件なので私と姑2つの家を持つことの資金面の不安を、彼に伝えると誠意なのか私に給与明細を見せてくれる。しかし、大丈夫！半年たって生活できたらできるよ！となんとまあお気楽。
彼も私も年齢的にはすぐにでも子供は欲しいので、彼に了解はとりつつFPに相談。結論からいいますと、姑にお金をローン含め毎月10万あげてしまうと、2人で生活していくには、貯金ができない。子供ができたらその分の費用は赤字になります。
もちろん、全て公立。FPさんのアドバイスにより、産休•育休期間は無休のため私の給与は含まずに計算しています。必要最低限なので、お稽古事とか一切なし。
事の重大さを彼に伝えましたが、給与あげなきゃね。でも、それまだ生活してないから机上の空論でしょう？と言ってくる始末。
子供一人も養えないくせに、2人は欲しい。5年後には、2重ローンになるけど家が欲しいと言いだす始末。
同居は嫌なので、別居という形で千葉にくるのはどうか？という事を伝えました。なぜなら、私が提案した千葉は田舎なので賃料が安く10万以下で2LDKに住めるからです。
しかし、横浜勤務の彼は遠いからと受け入れず30分県内で行ける横浜市都筑区を希望。家計をさらに悪化してしまいます。
じゃあ、姑の仕送りをやめて寧ろ家賃をとってくれ！と思います。
このままでいくと住んでもいないのに住宅固定資産税も彼が払いそうです。
両親に相談すると時間をかけて子供を彼に懐かせて、あなたと子供の方に向かせて少しずつ親と縁を切らせるしかないといいます。
また、こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、現実を理解させるしかない！と言われてます。
結婚式前にして心が母の言うように持つか不安です。もう、一緒の写真を見るのも辛いです。姑には絶対孫を抱かせたくありません。
金銭面の嫁姑問題を抱えていらっしゃる方、どうやって乗り越え夫婦関係を保ったか？また、婚約破棄して良かった！こうして姑との絶縁をしたなど意見お願いします。
よろしくお願い致します。
質問日時：
2016/1/22 22:29:50
解決済み
解決日時：
2016/1/25 10:11:54
回答数： 13 ｜ 閲覧数： 10230 ｜ お礼： 0枚
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ベストアンサーに選ばれた回答
A
回答日時：
2016/1/25 10:11:54
私も姑が大嫌いです！
三十路過ぎまで義祖母に面倒を見てもらい無職で過ごし、舅と結婚した後も専業主婦で過ごし、舅の稼ぎで裕福な家でもないのに身の丈に合わないデパート通い、お教室通い。
うちも住宅ローンを組む際、両親の経済状況も把握しておいた方がいいだろうと思い、夫に義両親宅の経済状況を聞かせたら、姑が浪費していたせいで見込まれる貯金額の半分もありませんでした。
しかも、私には家計簿を付けずに今まで何とかやって来れたと自慢してきます。
ろくに貯金せず好き勝手やってれば当然なのに、まるで凄いことのように勘違いしているのがかなりウザいです。
しかも夫に「うちは俺１人しか子供がいないんだから、何かあったら我が家が被害を被ることになる。こんな貯金額ではこの先迷惑かけられるのが目に見えている。今からでもしっかり貯金して。」と言ったら、今まで無計画に生きていた姑が悪いのにまるで虐められているかのように泣き出したそう。
こんなんが成人した子供がいる母親なんて、呆れます。
しかも無駄遣い癖は治っていません。
このような行動から、私は義両親が困ることになっても助ける気はありません。
尊敬もしていないので、会ってにこやかに会話する事も苦痛です。
経験者として声を大にして言わせていただきたいですが、姑が変人とかでしゃばりだと絶対苦労しますよ！
絶縁でもしてもらえない限り地獄が続きます。
質問文を読む限り、孫が出来たらかなりしつこく接触されるようになると思います。
普通、姑の立場で孫を育てたいなんて言いませんもの。
何とかあなたを言いくるめて同居に持ち込もうという野望すら伺えます。
私は産後すぐの産院に入院していた時から義両親が毎日見舞いと称して孫を見にきて、授乳で夜もろくに眠れていないのに日中何時間も居座られて仮眠どころか食事すらとれなくて発狂しそうでした。
そこから本格的に義両親が嫌いになりました。
夫が悲しまない程度の付き合いは嫌々ながらやっていますが、本心は子供を触られたくないし顔も見たくないです。
うちは義両親宅から少し離れた所に引っ越し、魔の手から逃れられたので良かったです。
近所に住んでいた頃は何かと口実を付けて来られていたので。
質問者さんも、納得できないことは結婚前に解決した方がいいですよ。
なあなあでやると、絶対に後で苦しみます。
旦那さんに「お義母さんへの仕送りをやめないのなら結婚は解消します」と言った方が良いのでは。
貰うことが当たり前の姑とあげることが当たり前の旦那さんでは、黙っていて状況が良くなることはないです。
姑に楽させるためのお金のせいで自分がパートに出なきゃならなくなったり子供に好きな物を買えなくなったりしたら耐えられないですよね？
白黒はっきりさせて、あなたが「この条件ならまあいいかな」と思わないのなら結婚しない方がいいです。
また、約束ごとは口約束ではなく書面で残すことをお勧めします。
私があなたなら、姑に翻弄される人生になるのが目に見えているので、結婚やめます。
三十路過ぎまで義祖母に面倒を見てもらい無職で過ごし、舅と結婚した後も専業主婦で過ごし、舅の稼ぎで裕福な家でもないのに身の丈に合わないデパート通い、お教室通い。
うちも住宅ローンを組む際、両親の経済状況も把握しておいた方がいいだろうと思い、夫に義両親宅の経済状況を聞かせたら、姑が浪費していたせいで見込まれる貯金額の半分もありませんでした。
しかも、私には家計簿を付けずに今まで何とかやって来れたと自慢してきます。
ろくに貯金せず好き勝手やってれば当然なのに、まるで凄いことのように勘違いしているのがかなりウザいです。
しかも夫に「うちは俺１人しか子供がいないんだから、何かあったら我が家が被害を被ることになる。こんな貯金額ではこの先迷惑かけられるのが目に見えている。今からでもしっかり貯金して。」と言ったら、今まで無計画に生きていた姑が悪いのにまるで虐められているかのように泣き出したそう。
こんなんが成人した子供がいる母親なんて、呆れます。
しかも無駄遣い癖は治っていません。
このような行動から、私は義両親が困ることになっても助ける気はありません。
尊敬もしていないので、会ってにこやかに会話する事も苦痛です。
経験者として声を大にして言わせていただきたいですが、姑が変人とかでしゃばりだと絶対苦労しますよ！
絶縁でもしてもらえない限り地獄が続きます。
質問文を読む限り、孫が出来たらかなりしつこく接触されるようになると思います。
普通、姑の立場で孫を育てたいなんて言いませんもの。
何とかあなたを言いくるめて同居に持ち込もうという野望すら伺えます。
私は産後すぐの産院に入院していた時から義両親が毎日見舞いと称して孫を見にきて、授乳で夜もろくに眠れていないのに日中何時間も居座られて仮眠どころか食事すらとれなくて発狂しそうでした。
そこから本格的に義両親が嫌いになりました。
夫が悲しまない程度の付き合いは嫌々ながらやっていますが、本心は子供を触られたくないし顔も見たくないです。
うちは義両親宅から少し離れた所に引っ越し、魔の手から逃れられたので良かったです。
近所に住んでいた頃は何かと口実を付けて来られていたので。
質問者さんも、納得できないことは結婚前に解決した方がいいですよ。
なあなあでやると、絶対に後で苦しみます。
旦那さんに「お義母さんへの仕送りをやめないのなら結婚は解消します」と言った方が良いのでは。
貰うことが当たり前の姑とあげることが当たり前の旦那さんでは、黙っていて状況が良くなることはないです。
姑に楽させるためのお金のせいで自分がパートに出なきゃならなくなったり子供に好きな物を買えなくなったりしたら耐えられないですよね？
白黒はっきりさせて、あなたが「この条件ならまあいいかな」と思わないのなら結婚しない方がいいです。
また、約束ごとは口約束ではなく書面で残すことをお勧めします。
私があなたなら、姑に翻弄される人生になるのが目に見えているので、結婚やめます。
質問した人からのコメント
回答日時： 2016/1/25 10:11:54
多くの返信ありがとうございます。
金銭面での問題を実体験を交えてお話して頂きましのでベストアンサーにしたいと思います。
ありがとうございました。
回答
A
回答日時：
2016/1/24 10:54:17
そう思うなら、やめておいた方がいいかと思います。
A
回答日時：
2016/1/23 23:15:41
結婚する前からかなり嫌いになっているなら
結婚はやめたほうがいいと思います。
ご主人になる人との信頼関係ができる前に
姑になる人のことがかなり嫌いなのであれば
彼と結婚してもうまくいくはずがありません。
姑のことで頭がいっぱいになっているでしょう？
もうすでに姑に支配されていますよ。
主様が育った環境と彼が育った環境が違い過ぎる
ことを受け入れることができないのですよね？
姑の子育てが自分の親と違うことも受け入れられ
ないのですよね？
結婚してからの方が本当に色々なことが
ありますよ。今よりもっときつくなります。
結婚前からその状況では耐えられなくなる
のではないでしょうか？
絶縁するには彼の理解がなければできませんよ。
彼は理解してくれそうですか？
私は姑と絶縁できるまで結婚してから１７年
かかりました。私の場合は金銭面の問題は全く
なかったですが、他のことで問題があり絶縁
しました。
夫が理解してくれるから絶縁できましたね。
これで夫が理解してくれなければ離婚して
いました。
絶縁するにもかなり難しいと思いますし
その状況で結婚続けることも難しいと思います。
彼がどれだけ力になってくれるかが
一番重要だと思います。
結婚はやめたほうがいいと思います。
ご主人になる人との信頼関係ができる前に
姑になる人のことがかなり嫌いなのであれば
彼と結婚してもうまくいくはずがありません。
姑のことで頭がいっぱいになっているでしょう？
もうすでに姑に支配されていますよ。
主様が育った環境と彼が育った環境が違い過ぎる
ことを受け入れることができないのですよね？
姑の子育てが自分の親と違うことも受け入れられ
ないのですよね？
結婚してからの方が本当に色々なことが
ありますよ。今よりもっときつくなります。
結婚前からその状況では耐えられなくなる
のではないでしょうか？
絶縁するには彼の理解がなければできませんよ。
彼は理解してくれそうですか？
私は姑と絶縁できるまで結婚してから１７年
かかりました。私の場合は金銭面の問題は全く
なかったですが、他のことで問題があり絶縁
しました。
夫が理解してくれるから絶縁できましたね。
これで夫が理解してくれなければ離婚して
いました。
絶縁するにもかなり難しいと思いますし
その状況で結婚続けることも難しいと思います。
彼がどれだけ力になってくれるかが
一番重要だと思います。
A
回答日時：
2016/1/23 16:41:52
A
回答日時：
2016/1/23 15:40:05
私もmaron_maron1341さん、Hibin007さん
其々に賛同します。
優しさに心が洗われるように思いました。
私は、外国でバツイチになり、そのまま子供達を
育てました。ので、所謂母子家庭です。
経済的には安定はしてましたので、
長男、長女を大学まで行かせ、家も持ち、老後にも
備えています。
先のお二方もおっしゃるように、
「子供の負担になりたくない…。」
と思っていますので。
でも、たまに寂しい空気を感じます。
一人での生活の事では無く、
子供達が、他所の世帯の人になってしまった
という所でしょうか…。
連絡は２、３ヶ月に一度でも全く気にならないのに。
確かに婚約者様のお母様は、経済的に依存されて
いるかもしれません。 でも、現在の日本で
母親一人で子育てされるのは並々の苦労じゃないと
思います。子供を育て上げた後、自分の持ち家も、
老後の蓄えも二の次で無かった…。
そして、逞しくなった息子さんに頼ってしまった。
そんな、お母様に同居だけで無く、
孫を抱かせたく無いとまで…？
主様の理想の結婚生活の妨げとしか思われていないので
しょうか？
ただ、
「時間をかけて子供を彼に懐かせて、あなたと子供の方に
向かせて少しずつ親と縁を切らせるしかない。
こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も
受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、
現実を理解させるしかない！」
このように絶縁を仄かし、卑下されるご両親の
アドバイスを受けてらしているようなら、
改善の余地はないと思います。
お互いのために、ご結婚を見直された方がと
思います。
其々に賛同します。
優しさに心が洗われるように思いました。
私は、外国でバツイチになり、そのまま子供達を
育てました。ので、所謂母子家庭です。
経済的には安定はしてましたので、
長男、長女を大学まで行かせ、家も持ち、老後にも
備えています。
先のお二方もおっしゃるように、
「子供の負担になりたくない…。」
と思っていますので。
でも、たまに寂しい空気を感じます。
一人での生活の事では無く、
子供達が、他所の世帯の人になってしまった
という所でしょうか…。
連絡は２、３ヶ月に一度でも全く気にならないのに。
確かに婚約者様のお母様は、経済的に依存されて
いるかもしれません。 でも、現在の日本で
母親一人で子育てされるのは並々の苦労じゃないと
思います。子供を育て上げた後、自分の持ち家も、
老後の蓄えも二の次で無かった…。
そして、逞しくなった息子さんに頼ってしまった。
そんな、お母様に同居だけで無く、
孫を抱かせたく無いとまで…？
主様の理想の結婚生活の妨げとしか思われていないので
しょうか？
ただ、
「時間をかけて子供を彼に懐かせて、あなたと子供の方に
向かせて少しずつ親と縁を切らせるしかない。
こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も
受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、
現実を理解させるしかない！」
このように絶縁を仄かし、卑下されるご両親の
アドバイスを受けてらしているようなら、
改善の余地はないと思います。
お互いのために、ご結婚を見直された方がと
思います。
A
回答日時：
2016/1/23 14:00:17
marron_marron1341さんの回答に賛同
母子家庭で…
生きていくだけで精一杯で金銭面で自立は難しいでしょう。
子供の負担にならないように…
誰しも、思いますよ。でも、そうはいいかない場合もあります。人生何が起こるか分からないから。
貴女の気持ちも分かりますが彼の気持ちも分かってあげないと結婚しても上手くいかないと思います。今まで生きてきた土台が違うのですから。
親は、こうあるべき…
それに入れなかった親は失格ですか？
私も質問者様（それに入れなかった親は失格ですか？）問いたいです。
★もう、一緒の写真を見るのも辛いです。姑には絶対孫を抱かせたくありません。
そんな気持ちを持ちながら、毎日生活するのは無理があると思います。
ご自分と同じ立ち位置の方と結婚されたほうがご自身・彼のためだと思います。
ちなみに私は恋愛結婚後に両親の問題が起きました。しかし好きで結婚した相手です。腹が立つこと悩むことも多かったですが、自分自身が選んだ道。仕方ない（どうにもならないこと）と言い聞かせ生活しています。
質問者様は結婚前、今なら戻れますよ。
母子家庭で…
生きていくだけで精一杯で金銭面で自立は難しいでしょう。
子供の負担にならないように…
誰しも、思いますよ。でも、そうはいいかない場合もあります。人生何が起こるか分からないから。
貴女の気持ちも分かりますが彼の気持ちも分かってあげないと結婚しても上手くいかないと思います。今まで生きてきた土台が違うのですから。
親は、こうあるべき…
それに入れなかった親は失格ですか？
私も質問者様（それに入れなかった親は失格ですか？）問いたいです。
★もう、一緒の写真を見るのも辛いです。姑には絶対孫を抱かせたくありません。
そんな気持ちを持ちながら、毎日生活するのは無理があると思います。
ご自分と同じ立ち位置の方と結婚されたほうがご自身・彼のためだと思います。
ちなみに私は恋愛結婚後に両親の問題が起きました。しかし好きで結婚した相手です。腹が立つこと悩むことも多かったですが、自分自身が選んだ道。仕方ない（どうにもならないこと）と言い聞かせ生活しています。
質問者様は結婚前、今なら戻れますよ。
A
回答日時：
2016/1/23 10:07:51
マザコン男と何十年のローンと困った姑を背負う覚悟はあるのですか？
62歳までローンがあれば、もうあなたたちの住む所はあなたがローンを組むことになります。あなたはマザコン男を養うつもりですか?
得られるものと降りかかってくるローンと苦労を天秤にかけてよく考えてくださいね。
結婚前に作ったローンでも結婚したら生活の中で関係してきますよ。
62歳までローンがあれば、もうあなたたちの住む所はあなたがローンを組むことになります。あなたはマザコン男を養うつもりですか?
得られるものと降りかかってくるローンと苦労を天秤にかけてよく考えてくださいね。
結婚前に作ったローンでも結婚したら生活の中で関係してきますよ。
A
回答日時：
2016/1/23 09:49:51
>両親に相談すると時間をかけて子供を彼に懐かせて、あなたと子供の方に向かせて少しずつ親と縁を切らせるしかないといいます。
また、こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、現実を理解させるしかない！と言われてます。
あなたの親も、ちょっと考えものですねえ。
どう考えても、娘が苦労するのがわかってるのに、ごり押しで結婚させることのみしか考えてないんですね。
おまけに、向こうの親の事なんか知らん顔。
向こうの親を敵かなんかと、娘に教育するとは。
向こうの親は どうでもいいんですか・・。
こんな教えを親がするようでは・・もう、だめですな、あなたの人生は。
これから どうせケンカばかりの人生でしょう。
ストレスいっぱいで血液もドロドロになりそうです。
また、こちらがお金を出すとそれに甘えて、彼も姑も受け入れないので彼のお金で暮らすようにして、現実を理解させるしかない！と言われてます。
あなたの親も、ちょっと考えものですねえ。
どう考えても、娘が苦労するのがわかってるのに、ごり押しで結婚させることのみしか考えてないんですね。
おまけに、向こうの親の事なんか知らん顔。
向こうの親を敵かなんかと、娘に教育するとは。
向こうの親は どうでもいいんですか・・。
こんな教えを親がするようでは・・もう、だめですな、あなたの人生は。
これから どうせケンカばかりの人生でしょう。
ストレスいっぱいで血液もドロドロになりそうです。
A
回答日時：
2016/1/23 09:32:01
私も母子家庭で育ったので、彼の気持ち分かりますね。やっぱり両親揃ってて、学費をすべて親が出すのが当たり前と
言い聞かせ育ててきた家庭と、
自分で学ぶんだから奨学金利用して
自分で返済していきなさいと育てられた家庭とは違いますよ。
私も後者だったし、親は複雑だったかも。学費出してあげたいけど難しい、
それを見てきてるから、自分で選んだ学校なのだから自分で返済していきます
と娘が親に言いましたよ。
彼もそうなんでしょう。
でも彼の場合は依存してるし、
危機感もない。いっそ、母親ごとひっくるめて受け入れてる人としか結婚できません。
私なら母親ごとひっくるめて受け入れる覚悟がないのなら別れると思います。
よって、同居かな。二世帯にし、玄関も風呂も台所も別にすればいいし。
言い聞かせ育ててきた家庭と、
自分で学ぶんだから奨学金利用して
自分で返済していきなさいと育てられた家庭とは違いますよ。
私も後者だったし、親は複雑だったかも。学費出してあげたいけど難しい、
それを見てきてるから、自分で選んだ学校なのだから自分で返済していきます
と娘が親に言いましたよ。
彼もそうなんでしょう。
でも彼の場合は依存してるし、
危機感もない。いっそ、母親ごとひっくるめて受け入れてる人としか結婚できません。
私なら母親ごとひっくるめて受け入れる覚悟がないのなら別れると思います。
よって、同居かな。二世帯にし、玄関も風呂も台所も別にすればいいし。
A
回答日時：
2016/1/23 09:10:52
結婚する前から姑さんが嫌いって、なんだかつらく悲しいですね。ローンについてもお先真っ暗というか、、借金3500万の男と結婚すると自覚するしかないですよね。ご主人住民票も実家からうつせませんよ。別居なら世帯の住民票が別々になるから面倒ですね。
この核家族時代で温厚な関係でも疎遠な家族は沢山ですが、どうやら彼の場合は扶養にもなってる可能性ありますし、お母様が介入してきますよね。子供が生まれて思うのは親の大変さと感謝の気持ちです。苦労してお母様は育てたでしょうし、息子さんへの依存はすごいでしょうし、息子さんも縁切りなんてできないと思うしすべきじゃないと思います。彼も彼とお母さんひっくるめて受け入れてくれるおくさまだったらよかったんでしょうね。うちの親も義母もお姑さんの介護をして、最期もみとってましたから。私もお母さんは好きだし、息子の大事なおばあちゃんなので介護は覚悟してます。
客観的には今なやんでるのはよいですよ。まだ引き返せるから。別れられるなら別れた方があなたにも彼のためでもあります。
別れられない理由がなぜかによりますが、世間体ではなく、彼が大好きで一緒にいたいなら毎月の出費は受け入れて程よい距離感で仲良くやっていくしかないでしょうね。恋愛なら彼だけが好きでいいと思いますが結婚するなら彼が好きなら親も受け入れなきゃと思います。あなたの両親のことも受け入れてもらえない旦那さんなんて嫌でしょ。一緒ですよ。お姑さんがいいひとかは運ですよね。気の毒ですが、別居でも面倒なことはあるけど、死守したいですね。私も震災のとき、3ヶ月同居しましたがよいお母さんでも毎日はしんどいですよ。お互いきをつかいあって疲れました。家がなおり同居ではなくなりましたが。
最初からゴタゴタしていてそれがよくなればいいですが、子供ができたら大抵もっと悪化しますよ。
この核家族時代で温厚な関係でも疎遠な家族は沢山ですが、どうやら彼の場合は扶養にもなってる可能性ありますし、お母様が介入してきますよね。子供が生まれて思うのは親の大変さと感謝の気持ちです。苦労してお母様は育てたでしょうし、息子さんへの依存はすごいでしょうし、息子さんも縁切りなんてできないと思うしすべきじゃないと思います。彼も彼とお母さんひっくるめて受け入れてくれるおくさまだったらよかったんでしょうね。うちの親も義母もお姑さんの介護をして、最期もみとってましたから。私もお母さんは好きだし、息子の大事なおばあちゃんなので介護は覚悟してます。
客観的には今なやんでるのはよいですよ。まだ引き返せるから。別れられるなら別れた方があなたにも彼のためでもあります。
別れられない理由がなぜかによりますが、世間体ではなく、彼が大好きで一緒にいたいなら毎月の出費は受け入れて程よい距離感で仲良くやっていくしかないでしょうね。恋愛なら彼だけが好きでいいと思いますが結婚するなら彼が好きなら親も受け入れなきゃと思います。あなたの両親のことも受け入れてもらえない旦那さんなんて嫌でしょ。一緒ですよ。お姑さんがいいひとかは運ですよね。気の毒ですが、別居でも面倒なことはあるけど、死守したいですね。私も震災のとき、3ヶ月同居しましたがよいお母さんでも毎日はしんどいですよ。お互いきをつかいあって疲れました。家がなおり同居ではなくなりましたが。
最初からゴタゴタしていてそれがよくなればいいですが、子供ができたら大抵もっと悪化しますよ。
A
回答日時：
2016/1/23 00:21:14
現実をみてください。
確実に同居に話がながれていくでしょう。
なぜなら
生活が成り立たないから
二世帯分の諸々を捻出できなくなるからです。
私が親ならそんな男に娘を託せません。
机上の空論は男性がつくってますから
苦労するのがわかってて入籍をしてないのならこれ幸いと別れさせます。
確実に同居に話がながれていくでしょう。
なぜなら
生活が成り立たないから
二世帯分の諸々を捻出できなくなるからです。
私が親ならそんな男に娘を託せません。
机上の空論は男性がつくってますから
苦労するのがわかってて入籍をしてないのならこれ幸いと別れさせます。
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