教えて！住まいの先生

弟さんについては
それが『長男の特権！』『跡取りの権利！』
…ですm(__)m
面白くないかも知れませんが考えてみて下さい
あなたは将来お墓の管理しますか？
親御さん亡くなられた時に喪主として
色んな事やるのは誰ですか？

私の兄は小さい頃から何から何まで世話になる
現代版『殿様』ですがヒガミ根性は無かったです
何せ何の期待もされずその分自由でしたから

￥に関しては「そんなセコい事言うなよ~」
ってのが本音です
私は実家が近く親を外食に誘うと二世帯同居人の
甥や姪までついてくるので総勢１０名以上の
￥を払います
…親だけならカワイイもんです
今のうちに親孝行してあげてください

ハワイについては…「Why ？」と惚けるのもありでしょう
社会人になり初めてのボーナスで両親に
シンガポール旅行をプレゼントしましたが
開口一番「疲れた次は近場の温泉旅行がいいな」
と宣う始末でした


色々な事言いましたが
無い袖は振れないので
あなたの懐と親への感謝の気持ちで
折り合いつくところでいいと思います

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光熱費・食費・生活費・その他＝家のローン（2世帯住宅）なのでしょうか？
きっとお母様は老後を弟さん夫婦に見てもらえると踏んで、今は多めに支払われていると思います。

それがいつしか弟さん夫婦に何も言えなくなり、主様に八つ当たり？ではないですが、私の気持ちも分かってと言わんばかりに色々要求してこられるのだと思います。

食事に連れて行ったり、ハワイに連れて行くのは主様のお考えですが
毎回毎回高額な要求をされたら…
私だってそんな母親とは距離を置くと思います。
独身だって、1人暮らしであれば何かとお金かかりますもんね☆

弟さん夫婦も今はいいかもしれませんが、のちは大変になると思いますよ！

ご両親がいつまでも健康で、ある日突然ぽっくり亡くなってくれたら
そりゃあ楽な老後介護でしょう。

しかし、何が待ち構えているか分かりません。
ご両親が病気がちで入退院の繰り返しになるかもしれません。
在宅看護になるかもしれません。
ボケるかもしれません。。。

老後を弟さん夫婦が本当に見てくれるのであれば、
今の状況は我慢出来る範囲ではないかと思います。

主様もお母様に対して嫌に思う気持ちがあるかもしれません。
しかし、お母様も弟さん夫婦に逆らえない？気持ちが溜まっているのだと思います。

金銭的苦痛があるときには無理でしょうが、
少し余裕のあるときなどハワイではなく、また食事に誘ってあげてください。
主様と自由きままに過ごせる時間がお母様にとってストレス発散になっていると思いますよ♪

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補足について
そうだったんですね･･･
だったら甘やかしすぎですし、
その見返りを求めるお母様も間違ってると思います。
不公平だという感情が出てくるのも納得です。
まあ、老後は弟に面倒見てもらうんでしょうから
そのために弟に投資してると思えばいいのではないでしょうか？
その代わり
「私は絶対面倒見ないからね～」
というスタンスでいれば良いと思います。
あなたよりも弟の方が色々援助受けたのですから当然でしょう。
まあそんな感じで優越感に浸るのもありかなと思います･･･

弟さんは同居、老後の面倒を見るという形で恩返ししていますから
あなたも何らかの形で恩返ししなさいよって意思表示なのかもしれませんね。
それはご尤もなんですが、本人から要求する事ではないですし
要求のラインが高すぎます。
まあ親子なんですし、お互いの経済事情も含めて
思ってる事ぶつけ合えば良いのでは？
お金絡みで疎遠になるのも悲しいでしょう。
結婚してもこんな事続いたら生活苦しくなりますからね･･･
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お母様としては、弟には奨学金で大学に行かせたというのがあり、
その分あなたより苦労させているという思いもあったのでは？
だから車の頭金や無職のときの小遣いなども出してあげてるのかもしれません。
弟さんもローンに加えて奨学金の返済があれば、
普通に生活させるとかなり厳しいと思いますよ。
今はご両親が生活費負担されているので楽にはっているでしょうけどね。
こう考えれば、あなたに出してあげた学費と弟に援助した額を比べても
そんなに違わないのかな、と言うきがします。
そういうことにしておけば多少納得できるかなと･･･。
でも、だからと言ってあなたに何かしらお金を出させるのは違うと思います。
奨学金やローンがないから金持ってると思っているのでしょうけど。

＞あんたは、奨学金じゃなく普通に大学に行かせてもらえてよかったねー
これは親が自分で行かせてあげると決めてやったことなので
後で恩着せがましく言うのはおかしいと思います。
私は奨学金で大学行きましたが、一部親の援助も受けてました。
ですが、そんな恩着せがましい言葉は一度たりとも聞いたことはありません。
それが親として当たり前だと思いますし、
独り立ちするまでに掛かる費用は親の責任と言っても過言ではないと思います。
高校は義務教育ではないですが、親としては高校までは
最低出てほしいという希望があるものでしょう。
しかし、大学は義務教育と言うわけでもないですし、高卒でも問題なく働けますから、
後で見返りを求めるくらいなら親としては大学の援助などすべきじゃないと思います。

＞最近は親に仕送りする子が増えてるんだって
小さい頃わがままを言ったとき、
「他所は他所、うちはうち！」
と叱られたのを思い出しました･･･
他所は他所ですからうちには関係ないですね。

＞ハワイに行きたいだの言ってきます。
親に恩返しするのは良いことだと思いますが、
親からそんな大きな要求が来るのは何だか嫌ですよね･･･
恩返しする気が失せます。
それに、今はあなたにも生活があるわけですから
無理に母親の要求に応える必要はないです。
あなたを何だと思っているのでしょうね･･･

まず、弟を甘やかしていることについて言及した事はありますか？
「その弟へのわけの分からない援助をやめれば行けるんじゃないの？」
と言ってあげてください。
非情になれるなら
「お母さんのわがままを聞くために働いてるわけじゃない」
と突っぱねても良いと思います。
お母様には少しキツイ言葉を言っても良いでしょう。
それくらいわがままが過ぎるんじゃないかと私は思います。

今時就職すれば地元を離れるのは当然です。
自分で親不孝と言いますが、ちゃんと小まめに帰省されているようですし、
私個人としては親不孝だなんて思いません。

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予算立てるしかないでしょ。

もうこれ以上は今日は使えない、と。

将来のために貯金もしないといけないし、
（独身なら自分の老後もあるし、結婚したならそれはそれでお金かかるし）
誰にも迷惑をかけないようにもう少し考えて使うようにしたの、って。
今でも貯金してるなら、これでは足りないって
ファイナンシャルプランナーさんに言われたとでも言っておけばいいんじゃないかな？

親に出してもらったお金は自分の子供に返すもんですよ。
子供ができなかったらあなたの死後は自動的に甥か姪に行くんだからそれでいいと思います。
どう考えてもあなたの1人暮らしの生活費＞＞＞家のローン だし。


もっと距離おいたら？

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うーん出してあげてもいいだろうし特に決まりはないですよね。
あなたが嫌なら「私も結婚資金や老後の貯金やらあるから贅沢してないから無理だよ」とすっぱりお断りするのもいいですし。
奨学金の返済と自分に言い聞かすのもいいですし。

弟さんとは状況が違うので自分の心の平安のために比べない方がいいですよ。

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弟さんと比べるから悪いのでは？
いくら昔から弟さんはご両親に金銭をたくさん負担させたと言っても、
現在は弟さんは結婚して自分がローンを組んで両親と暮らしてるんでしょ。
それだけであなたの方が劣ってしまうと思うんですが。

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ケチとは思いません。
お母さんがちゃっかりさんなだけです。

帰省するのが億劫なら、帰省の回数を減らせば良いのではないですか？
はっきり言えば、お母さんの中では「娘にご馳走してもらって当たり前」なんですから。

今さら「弟ばかり良い思いして狡い」とも言えないでしょうね。
あなたもお母さんと会ったときは楽しい時間を過ごしたいでしょう？
ならば、回数を減らしあなたなりのプランを立てて（予算内でおさめる）時間も決めて
（「今日は何時には帰りたい」と言うとか）楽しめばいいのです。

ハワイ？ 笑顔で「弟家族と行けば？」と言いましょう。
笑顔で断ればいいんです。あなたには無理を通せば道理が引っ込むと思っているんですから。

補足読みました。

苦労知らずの人にありがちですねぇ。誰かが支払ってくれる、誰かがお金を出してくれると言う
気持しかない。
お金に困っていないからこそ、娘さんであるあなたの複雑な思いなど想像もしないのでしょう。

あなたがきちんと距離を置くしかないと思います。
で「お母さんのほうがお金持ちなのに、いつもいつも私だけって？」とあまりにおねだりがひどい時は
言うべきですよ。
あなたがお母さんを嫌いになる前に。

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