教えて!住まいの先生
Q 母との外食代についてアドバイスください。現在32歳の一人暮らし独身OLです。 私は、社会人になったら、外食代は自分が負担しなくてはいけないという考え方です。 むしろそれが当たり前だと思っていました。
がしかし最近、弟は母との外食の際、1円も出していないことを知りました。
(弟は結婚しており、両親と同居しています。)
全額、母親が出しているそうです。
また外食代だけでなく弟の衣服(靴下代やお嫁さんの下着など小さなお金も)も母親が負担していました。
母にどうしてか理由をきいたところ、家のローン(2世帯住宅です)を弟が払っているので
その他のお金(光熱費や食費・生活費)は両親が全額負担しているとのことでした。
家は2世帯ですが弟の名義です。
それをきいた私は、えーーー?おかしくない!?と思いましたが、
私は独身だし、孫の顔も見せれていないし
離れたとこに住んでいるため親と一緒に住むこともできず、弟に比べらたかなりの親不孝者だから
しかたない。と思い、実家に帰省した際は母との外食費は変わらず私が負担しました。
しかし、だんだんと母はエスカレートしていき、
私との外出の際の出費は「払ってもらえるのが当たり前。」と思うようになったのか、
たくさん要求してくるようになりました。
たとえば一日の出費ですが、
ケーキ店でのお茶代→ケーキセット1500円×2名分
カラオケ代→2000円×2名分
夕食代→5000円×2名分
合計17000円
この日について、カラオケまではよかったのですが
夕食の際、もう少し安いお店でいいのではないかと提案したところ
あんたは、奨学金じゃなく普通に大学に行かせてもらえてよかったねーとか
独身貴族はいいねーとか
最近は親に仕送りする子が増えてるんだって
とか言ってきたので仕方なく要求されたお店に入りました。
私は確かに両親のおかげで大学へ行けました。
そして何の恩返しもできていないのも事実です。
けれども大学を卒業してからは完全に独り立ちをしており、親から援助してもらったことはありません。
しかし弟は違います。
大学を卒業してからもお金を入れることなく実家に住み、無職の期間はおこずかいをもらって生活していました。
今の家や自動車購入の際は頭金もだしてもらっています。
そして最近母はどんどんエスカレートし、ハワイに行きたいだの言ってきます。。
だんだんと実家に帰省するのがおっくうになります。。。
私はケチでしょうか・・・
ちなみに両親の老後がみれないので両親の遺産はすべて弟に、と私は考えていて
母もそうするつもりでいます。
文章がわかりづらくてすみません。
あんたは、奨学金じゃなく普通に大学に行かせてもらえてよかったねー
と母に言われましたが、弟も普通に大学に行かせてもらっていて奨学金ではありません。
いまは奨学金で大学へ行く人もいるのに、という意味で言ったのだと思います。
ちなみに、父はまだ現役で収入があります。
母は一人娘なので、自分の親の遺産もあり、お金には困っていないです。
回答数: 8 | 閲覧数: 547241 | お礼: 100枚
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ベストアンサーに選ばれた回答
親としてのプライドもある。
なので、弟さん家族のお金の負担を、ある程度減らしてあげようという
気持になるのはわかります。
家のローンが弟さんなら、光熱費やちょっとした買い物分の負担
ぐらい、いいんじゃないでしょうか。
そして、ご両親の資産はそれなりにあるのでしょうが、たぶん多くは
お父様の年金や貯蓄でしょうから、お母様が自由に遊びで使える
お金は意外と限られてしまっているのではないでしょうか?
なので、つい実の娘に甘えてしまっているような気がします。
もちろん、あなたとて、一度会うだけで2万ちかくの出費はきつい。
お母様はおそらく、あなたには自由になるお金がタンマリあると
勝手に思いこんでしまっているのでしょう。
(お母様は50代くらいですかね。
丁度バブル期に向かう頃仕事をしていた世代なので、今もその感覚が
残ってしまっているのかも)
「お母さんは考え違いをしている。
昔はそれでよかったかもしれないけど、この時代、将来に備えてしっかり
貯めておかねば不安。浪費はできない」
「今後も親孝行はしてあげたいと思っているけど、お金には限度がある」
そういうことを、遠慮せず話せばいいと思います。
それでもお金のかかることを求めてくるのなら、帰省を減らしても
仕方ないと思います。
親は、子への愛情として、世話をしたり教育を受けさせるんであって、
あとで色々要求を通すためにやるものじゃないですから、奨学金云々は
放っておいていいですよ。
質問した人からのコメント
回答日時: 2013/7/10 18:25:52
一つ一つ読んでいたら涙がでてきました。私は高収入なわけではないし独身で将来に不安もあります。払えるもんなら気持ちよく払って親孝行したいですがまだまだ未熟なのが現実です。実家までは遠く片道新幹線で3時間かかり、仕事も無理を言って休みをもらい帰っていることもあり、母の態度が悲しかったです。母としっかり向き合って話し合おうと思います。
回答
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それが『長男の特権!』『跡取りの権利!』
…ですm(__)m
面白くないかも知れませんが考えてみて下さい
あなたは将来お墓の管理しますか?
親御さん亡くなられた時に喪主として
色んな事やるのは誰ですか?
私の兄は小さい頃から何から何まで世話になる
現代版『殿様』ですがヒガミ根性は無かったです
何せ何の期待もされずその分自由でしたから
¥に関しては「そんなセコい事言うなよ~」
ってのが本音です
私は実家が近く親を外食に誘うと二世帯同居人の
甥や姪までついてくるので総勢10名以上の
¥を払います
…親だけならカワイイもんです
今のうちに親孝行してあげてください
ハワイについては…「Why ?」と惚けるのもありでしょう
社会人になり初めてのボーナスで両親に
シンガポール旅行をプレゼントしましたが
開口一番「疲れた次は近場の温泉旅行がいいな」
と宣う始末でした
色々な事言いましたが
無い袖は振れないので
あなたの懐と親への感謝の気持ちで
折り合いつくところでいいと思います
きっとお母様は老後を弟さん夫婦に見てもらえると踏んで、今は多めに支払われていると思います。
それがいつしか弟さん夫婦に何も言えなくなり、主様に八つ当たり?ではないですが、私の気持ちも分かってと言わんばかりに色々要求してこられるのだと思います。
食事に連れて行ったり、ハワイに連れて行くのは主様のお考えですが
毎回毎回高額な要求をされたら…
私だってそんな母親とは距離を置くと思います。
独身だって、1人暮らしであれば何かとお金かかりますもんね☆
弟さん夫婦も今はいいかもしれませんが、のちは大変になると思いますよ!
ご両親がいつまでも健康で、ある日突然ぽっくり亡くなってくれたら
そりゃあ楽な老後介護でしょう。
しかし、何が待ち構えているか分かりません。
ご両親が病気がちで入退院の繰り返しになるかもしれません。
在宅看護になるかもしれません。
ボケるかもしれません。。。
老後を弟さん夫婦が本当に見てくれるのであれば、
今の状況は我慢出来る範囲ではないかと思います。
主様もお母様に対して嫌に思う気持ちがあるかもしれません。
しかし、お母様も弟さん夫婦に逆らえない?気持ちが溜まっているのだと思います。
金銭的苦痛があるときには無理でしょうが、
少し余裕のあるときなどハワイではなく、また食事に誘ってあげてください。
主様と自由きままに過ごせる時間がお母様にとってストレス発散になっていると思いますよ♪
そうだったんですね・・・
だったら甘やかしすぎですし、
その見返りを求めるお母様も間違ってると思います。
不公平だという感情が出てくるのも納得です。
まあ、老後は弟に面倒見てもらうんでしょうから
そのために弟に投資してると思えばいいのではないでしょうか?
その代わり
「私は絶対面倒見ないからね~」
というスタンスでいれば良いと思います。
あなたよりも弟の方が色々援助受けたのですから当然でしょう。
まあそんな感じで優越感に浸るのもありかなと思います・・・
弟さんは同居、老後の面倒を見るという形で恩返ししていますから
あなたも何らかの形で恩返ししなさいよって意思表示なのかもしれませんね。
それはご尤もなんですが、本人から要求する事ではないですし
要求のラインが高すぎます。
まあ親子なんですし、お互いの経済事情も含めて
思ってる事ぶつけ合えば良いのでは?
お金絡みで疎遠になるのも悲しいでしょう。
結婚してもこんな事続いたら生活苦しくなりますからね・・・
------------------------------------------------------------
お母様としては、弟には奨学金で大学に行かせたというのがあり、
その分あなたより苦労させているという思いもあったのでは?
だから車の頭金や無職のときの小遣いなども出してあげてるのかもしれません。
弟さんもローンに加えて奨学金の返済があれば、
普通に生活させるとかなり厳しいと思いますよ。
今はご両親が生活費負担されているので楽にはっているでしょうけどね。
こう考えれば、あなたに出してあげた学費と弟に援助した額を比べても
そんなに違わないのかな、と言うきがします。
そういうことにしておけば多少納得できるかなと・・・。
でも、だからと言ってあなたに何かしらお金を出させるのは違うと思います。
奨学金やローンがないから金持ってると思っているのでしょうけど。
>あんたは、奨学金じゃなく普通に大学に行かせてもらえてよかったねー
これは親が自分で行かせてあげると決めてやったことなので
後で恩着せがましく言うのはおかしいと思います。
私は奨学金で大学行きましたが、一部親の援助も受けてました。
ですが、そんな恩着せがましい言葉は一度たりとも聞いたことはありません。
それが親として当たり前だと思いますし、
独り立ちするまでに掛かる費用は親の責任と言っても過言ではないと思います。
高校は義務教育ではないですが、親としては高校までは
最低出てほしいという希望があるものでしょう。
しかし、大学は義務教育と言うわけでもないですし、高卒でも問題なく働けますから、
後で見返りを求めるくらいなら親としては大学の援助などすべきじゃないと思います。
>最近は親に仕送りする子が増えてるんだって
小さい頃わがままを言ったとき、
「他所は他所、うちはうち!」
と叱られたのを思い出しました・・・
他所は他所ですからうちには関係ないですね。
>ハワイに行きたいだの言ってきます。
親に恩返しするのは良いことだと思いますが、
親からそんな大きな要求が来るのは何だか嫌ですよね・・・
恩返しする気が失せます。
それに、今はあなたにも生活があるわけですから
無理に母親の要求に応える必要はないです。
あなたを何だと思っているのでしょうね・・・
まず、弟を甘やかしていることについて言及した事はありますか?
「その弟へのわけの分からない援助をやめれば行けるんじゃないの?」
と言ってあげてください。
非情になれるなら
「お母さんのわがままを聞くために働いてるわけじゃない」
と突っぱねても良いと思います。
お母様には少しキツイ言葉を言っても良いでしょう。
それくらいわがままが過ぎるんじゃないかと私は思います。
今時就職すれば地元を離れるのは当然です。
自分で親不孝と言いますが、ちゃんと小まめに帰省されているようですし、
私個人としては親不孝だなんて思いません。
もうこれ以上は今日は使えない、と。
将来のために貯金もしないといけないし、
(独身なら自分の老後もあるし、結婚したならそれはそれでお金かかるし)
誰にも迷惑をかけないようにもう少し考えて使うようにしたの、って。
今でも貯金してるなら、これでは足りないって
ファイナンシャルプランナーさんに言われたとでも言っておけばいいんじゃないかな?
親に出してもらったお金は自分の子供に返すもんですよ。
子供ができなかったらあなたの死後は自動的に甥か姪に行くんだからそれでいいと思います。
どう考えてもあなたの1人暮らしの生活費>>>家のローン だし。
もっと距離おいたら?
あなたが嫌なら「私も結婚資金や老後の貯金やらあるから贅沢してないから無理だよ」とすっぱりお断りするのもいいですし。
奨学金の返済と自分に言い聞かすのもいいですし。
弟さんとは状況が違うので自分の心の平安のために比べない方がいいですよ。
いくら昔から弟さんはご両親に金銭をたくさん負担させたと言っても、
現在は弟さんは結婚して自分がローンを組んで両親と暮らしてるんでしょ。
それだけであなたの方が劣ってしまうと思うんですが。
お母さんがちゃっかりさんなだけです。
帰省するのが億劫なら、帰省の回数を減らせば良いのではないですか?
はっきり言えば、お母さんの中では「娘にご馳走してもらって当たり前」なんですから。
今さら「弟ばかり良い思いして狡い」とも言えないでしょうね。
あなたもお母さんと会ったときは楽しい時間を過ごしたいでしょう?
ならば、回数を減らしあなたなりのプランを立てて(予算内でおさめる)時間も決めて
(「今日は何時には帰りたい」と言うとか)楽しめばいいのです。
ハワイ? 笑顔で「弟家族と行けば?」と言いましょう。
笑顔で断ればいいんです。あなたには無理を通せば道理が引っ込むと思っているんですから。
補足読みました。
苦労知らずの人にありがちですねぇ。誰かが支払ってくれる、誰かがお金を出してくれると言う
気持しかない。
お金に困っていないからこそ、娘さんであるあなたの複雑な思いなど想像もしないのでしょう。
あなたがきちんと距離を置くしかないと思います。
で「お母さんのほうがお金持ちなのに、いつもいつも私だけって?」とあまりにおねだりがひどい時は
言うべきですよ。
あなたがお母さんを嫌いになる前に。
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