教えて！住まいの先生

ばかとは思わないけど、今決断すべきこと？？？

元夫にも会えて、彼とも会えて、なら、現状維持で充分ではないですか？

彼はどうするの？別れる？きっちり別れるなんてできますか？

ご主人は自分が有責だし、彼女にも去られたから寂しくて誠意を見せようと頑張ってるんだろうけど、

正直、もし質問者さんが復縁を申し出たりしたら、また調子に乗って浮気に走るかも。

４０代男性ってもてますもん。

今穏やかに暮らしているなら、現状維持が私はいいと思います。

ちなみに、彼との結婚も選択肢として考えておられるなら、それも時期尚早と思います。

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この質問が不快なら

どちらとも結婚しないのがいいのではありませんか？
今の状況を続けるのが、あなたにはいいと思います。
元夫は、信じられませんよ。
あなたとよりを戻したら、また同じことを繰り返すと思います。

30歳の若い彼はまだ未知数ですが、子どもへの愛情を期待するのは無理ですよ。

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この質問が不快なら

子供3人で離婚を経験し、その後、別の男性と再婚した者です。
質問者様と同じように多くの子連れで離婚しましたし、
その後お付き合いする男性も作ったわけですから、
質問者様の心情は比較的理解できるつもりです。

その上での回答ですが、結論から言うと、
「どちらの男性とも再婚を考えるのはまだ早い」と思います。

まず、元ご主人についてですが、
驚くのは金銭面での元ご主人への依存度が、あまりに高いということです。
私自身は離婚後実家に戻り、家賃免除で住まわせてもらいました。
あとは自分の収入で、それなりに普通に（貧乏母子家庭という感じではなく）生活していました。
元夫からも少額の養育費は頂いていましたが、基本それには手を付けず、
子供の進学や病気等に備えるための蓄えとしていました。
言い換えれば、いつでも元夫との関係を完全に断ち切れる、
養育費等の不払いがあっても困らない生活をしていました。
一方の質問者様ですが、例えば来月から、元ご主人の援助が一切なくなったら
生活していけるのでしょうか？
ローンも生活費も養育費も一切払わない。
家も車も売却する、などと言われたら…？
子供の服を買ってあげられなくなる…とか程度ならまだしも、失礼ながら
あなた自身も生活していけなくなる状況のように見受けられます。
言い方は悪いですが、あなたは新しい再婚相手（＝次の金ヅル）を見つけるまで
元ご主人に依存し続けるか、さもなくば今のご主人からの援助をより確実なものとするために
今のご主人と復縁するか、その2つの選択肢しかないのではないですか？
依存している今の状況では、公平な人間関係や判断ができるとは到底思えません。
また、ご主人の側も、それだけの金額を元嫁と子供に支援し続けるとなると、
真っ当な生活を望むなら、元嫁との復縁しか選択肢はありません。
もしくは、貧乏を覚悟で別の女性と再婚するか、一生一人身か…。
もし、「金」という問題が絡まなかったら…。
あなたも元ご主人も、再婚相手として互いを選ぶでしょうか？
金問題は抜きにしても、やっぱりこの人とやり直したいという強い気持ちが
双方にあるのなら、復縁もいいと思います。
もちろん、子供たちにとっても実の父親に越したことはないでしょう。
しかし、私にはどうもそうではないように思えます。

次に彼氏についてですが、こちらは正直、論外だと思います。
結婚も意識せずにたかだか一年程度付き合ったかなり年下の男性。
まだ子供たちに紹介すらしていない。
別にどんな方とお付き合いしようと質問者様の自由ですが、
少なくとも、まだ「再婚相手候補」にすらなっていない方ですよね？
そんな相手に、「子供への愛情を持ってほしい」「自ら試合を見に来てほしい」なんて
期待しすぎもいいとこだと思います。
そして、それを理由に「やっぱり子供への愛情は実父が一番」だなんて、
現時点でそんなこと比べられちゃう彼氏も気の毒ですよ…。
彼が今後、「再婚相手として相応しい相手になれるかどうか」はまだ未知数ですが、
彼の方にも、あなたの方にも、かなりの決意と覚悟が必要です。
もちろん、子供に対する愛情や責任感も必要ですし、ある程度の甲斐性も必要。
当然ながら、子供たちの理解も得なくてはなりません。
ほかにも親の反対等、乗り越えなければいけない壁は沢山あるでしょう。
それらを何一つクリアしていない状況で元ご主人と比べるのは何の意味もないことです。

改めて言いますが、質問者様は色々な意味において依存しすぎだと思います。
そのせいか、全体の考えが甘い。
3人も子供を産んだ、そして離婚を経験した、その重い人生経験を生かしてください。
もっと、精神的にも金銭的にも、男から自立してください。
そうしないと、正しい目で「子供たちの新しい父親を選ぶ」こともできません。
子供たちの未来はあなたの双肩にかかっています。
お母さん、頑張ってください！

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元夫はただこのまま給料の半分を払い続けるのもばからしくて

復縁をせまったんでしょう

元の鞘に戻ったらまた生活の疲れは貴方に押し付けて

また元気になり新しい女探しますよ？

今の彼氏も結局貴方とはただのセフレぐらいのレベルで

結婚なんてしないでしょう

いい歳の子供をいきなり負担させられて嫌なんでしょう

だったらこのままだらだら付き合って気兼ねなくセフレ感覚でやって

飽きてきたら別れて若い女性と結婚するきですよ？

いい加減ご自分の境遇価値にお気づきなられたらどうでしょうか？

嫌な書き方かもしれませんが、端から見たらそう見えます

皆さん気を使われてるようですが、ご自分でどうみてるんですか？

自分でイケてるイケてないとか関係ないですよ？

一度やった年増の女はいくら綺麗でもなんでもただの消耗品です、ましてや子持ちなんて

元旦那にしても相手も同じ事おもってますよ、値踏みして復縁せまってるんです

夢見てないで今の生活を大事になさってください。

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元夫は大変心の広い方だと思いました。ただ、浮気をしていたのが唯一の失点でした。

元夫は浮気をしていても、貴女に対する愛情はたっぷりで、離婚はしたくはなかたんでしょうね。その証拠に、養育費はもとより、十二分の生活環境を貴女に提供しています。もちろん、罪滅ぼしの意味もあるし、貴女の愛情を取り戻したいと言う未練も感じられます。ことに寄ったら、復縁できると期待して名義をその儘にしているのかもしれません。試しに、今恋人がいる結婚するかも知れません、と言って見たらどうですか。

もし、私が元夫の立場で、貴女が別の男性を選んだ場合、失望のあまり、養育費の減額と今迄の生活環境は保証しないでしょう。

子供達への養育費は父親として当然ですが、生活環境の保証は新しい夫が担うのが当然です。恋人は貴女が今、元夫から受けている恩恵を打ち切られても、貴女との結婚生活をする覚悟がありますか、子供達への愛情の程度はどうかを確認する必要があるのではありませんか。

恋人はそこまで考えていないかも知れません。貴女が再婚を迫れば逃げるかもしれません、だって、単なるセックスフレンドですもの。結婚すれば面倒な赤の他人の子供を３人も養育する責任が生じます、私だったら、まっぴらです、このまま貴女との愛情を甘受できれば良いと思ってしまいます。もし、彼は貴女との縁が無くなっても、３０歳未満であれば、まだ、若い女性とのチャンスはあります。貴女は一人で自立する覚悟があれば、一か八か試しに、恋人の元に走って確認してみたら如何ですか。

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今一番課題なのは、主さんとの間でお子さんの生活と愛情ではないでしょうか

・どうやって愛情をもって暮らしていけるか
・子供たちにできるだけ苦労をかけさせずにどうしたら生活できるか

課題は色々ありますよね

ご存じのように短大、専門学校でも全ての総学費は、特待生でもないかぎり一人最低でも200万以上はします

確かに世の中、子供が小学生とかで再婚して何十年もくらしている方もいます
主さんに女性としての幸せの権利はあると思います

ただお子さんたちの時期と気持ちがあるのではないでしょうか？

一例ですが知人(母)の一人娘が小学生時に再婚して、娘がものごころついた時には、親子関係に心理的な溝があったそうです

全員成人してから独立してもそれは遅くはないのではないでしょうか

お子さんたちの気持ちは本人にしかわかりません
しかし、元夫の浮気の疑心暗鬼がずっとつきまとうと再婚したとしてもお子さんたちもつらいのではないのでしょうか

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文章から察するに、お子さんたち、彼氏さんと面識ないんですよね？もしくは何となく存在知ってる程度ですかね？
それで有給取って会いに行くって難しいと思います。子どもが受け入れてくれるか分からないのに、会いに行って嫌われたくないとか考えると思いますよ。あなた、もしくは子どもさんから招待されたならまだしも、彼氏さんの立場で『有給取って行く！』は言えないですよ。
私は彼氏さんの言動支持します。

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質問主さまは、お仕事はされていますか？
月20万＋ボーナス時にプラスαの収入で、家賃も光熱水費も要らないなら働かなくてもいいのかもしれませんが。勘違いしてもらいたくないのは、例え元ご主人が有責とはいえ、お子様の養育費はともかく、あなたの生活費まで面倒をみる義理は元ご主人にはないのです。今の生活を当然とは思わないで下さい。離婚する時に、子供達は自分1人で育て上げてみせる！との覚悟が、質問主さまになかったのでは？だから今だに男性問題に頭を悩ませる羽目になったのではないでしょうか。
元ご主人と復縁する理由は？彼氏を作った理由は？子供のため？失礼ですが、私には、貴女が男無しで生きていけない性分だからどちらかと再婚したいのに、子供を理由にして自分を美化しているようにしか感じません。
一度、どちらの男性とも離れてみてはいかがでしょうか。離婚して1人で子供を育てるという事がどういう事か、一度真剣に考えてみて欲しいです。

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甘えてますね。
思春期の息子を三人持つ母です。

高額の、援助を貰って、恋人とお付き合い出来る、時間的な余裕があるのですね。
私の友人は三人の子供を抱えて、寝る間も惜しむぐらい、働いてますよ。

子供達は、貴女が思ってるより、周りを見て、世間を知ってますよ。
シングルマザーなんて今時たくさんいますから…

もう少し、母親の自覚を持って、子供たちの為に、今後を考えてください。

我が家も結婚18年、昨年、初めて離婚を口にするほどの喧嘩をしました。異性関係ではありませんが…

高校生の息子たちは、今でも私たちが軽い口喧嘩するだけで、過剰反応します。
今はもうラブラブなんですよ。
それだけ、子供にとって、苦しい体験をさせてしまったのかと思うと、夫婦で反省しています。

自分の嫌な部分を、親のせいや、育て方のせいにしていたところがあるのに、結局自分も子供に同じ思いをさせてしまっているんですよね。

貴女をみて、子供は育ちます。
子供たちが成人して、親になった時に、恥じない親にお互いになる為に、頑張りましょう
。

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この質問が不快なら

親自身が、子供を含めて自身の幸せを求めることは悪いとは思いません。
子供は親の苦労を見て育ちますが、
親にも幸せになってほしい、
少しでもゆっくりとしてほしい、
という気持ちが常にあるようです。

質問者様はお付き合いをスタートする時に、
お子さん達に相談するべきだったような気がします。
子供達は普段のように振る舞っても、
恋をしているとは知らなくても
いつもと違うお母さんの姿に気付いてます。

質問者様は、当初結婚を意識していなくても、
気付けばどこかで、
この人となら子供達と上手く行くかも、
と、考えていませんでしたか？
だから、有給取って応援に行く、
という発言が無かったことに対して
少なからずショックを受けてしまったのですよね？
多分、彼はお子さん達がいる質問者様との
結婚は考えていないと思います。
大きなお子さんの教育費を彼は支払う気持ちがあるなら、
彼の方からこのままでは…といあお話を出すような気がします。
子供達を置いて質問者様だけが彼のもとに嫁ぐと言うのであれば大丈夫かもしれません。
それでは、
子供達を含めた質問者様の幸せを求めた事にはならず、たくさんの人が仰っているように、
ただ単に寂しさから色恋に走ってしまった人に過ぎません。
質問者様は、どういう理由から、
彼とのお付き合いをスタートさせましたか？
何か問題が発生した時に、
彼は質問者様と乗り越える力を秘めているでしょうか。

また、
元ご主人ですが。
どうして復縁を望んでいるのか、
きちんと理由を聞かれてますか？
お付き合いしていた人が、
元ご主人の所を去ったから、
という理由だけならば、復縁は避けるべきでしょう。
家族の存在が大事だと気付き、
もう一度やり直したい、
と、質問者様とお子さん達に手を付きながら、
告げる事が出来たなら、復縁しても良いんじゃないでしょうか。

ただし、一番不明点があります。
それは質問者様自身です。
元ご主人の復縁話に、
彼との気持ちが揺れているのはどうしてですか？
質問者様は、
何が目的で彼とお付き合いをしていますか。
元ご主人の一言は質問者様の
どんな考え？気持ちに響いたのでしょうか？
もう一度、よく考えてみてください。


元々結婚を意識しないお付き合いなら
彼との関係を深めるべきではありませんでした。
女性は深い関係になると
無意識的にその相手に愛情を注ぎたくなるんだそうです。
だから我が子は可愛い子、大切な子、
という意識が働くんだそうですよ。

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