教えて！住まいの先生

べてる最中で、そのうちの2社が、和室が南側のプランでした。最終決定した1社だけが、和室が北側のプランだったのですが、間取りの勉強もしてない私が一方的な思い込みで、部屋は全て南側にあった方がいい、とゴリ押ししてプランを変えさせ、今現在の間取りにしました。
間取りの本を読んで勉強することもな無く、テレビが窓に対面してて昼間は見づらいと指摘されたのに無視し、キッチンのシンクと冷蔵庫の間が狭くなったのに深く考えず、なんか、変に自分の思い込みだけを信じて、他者の意見もよく聞かず、決定してしまいました。今思うと、躁鬱の躁状態みたいな感じで、自分は正しい、といい気になって決めてました。

旦那や旦那の母は、一番最初の選ばなかった方のプラン、気に入ってたのに…
最初のプランの方が、LDKをより広々と感じただろうし、ウッドデッキもより引き立つ、よく考えられたプランだったのに…

その後、間取りの最終決定をする時期あたりは、悪阻がひどくてろくに頭が回らず、深く考えることができず、細かいところもよく確認しきらないまま、決めてしまいました。例えば、キッチンカウンターの幅や、和室の床の間の幅など、なんとなく図面をみただけでした。実際に何センチでこのくらいのサイズだ、と手で確認したりもせず、メーカーが書いたプランだから大丈夫なんだろうと思い込んでました。もっと、真剣に、１つ１つ、考えまくるべきだった。
普段の私なら、そうしただろうに、悪阻で入院するほど弱りきってた私は、そこを怠りました。
なぜ、悪阻が落ち着くまで日程を伸ばさなかったのか…早く建てることを急ぎ過ぎたのか、後悔。

実際に家が建ち、和室の床の間はあまり広くありませんし、壁が少なくて使いづらい部屋になりました。
結局テレビは最初に想定した位置に置かず、和室から無理やりテレビ線を引っ張った位置に置いてます。
キッチンもカウンターが狭いせいで、出来上がった食事をカウンター越しに渡すことができません。これがなかなかに使いづらいです。冷蔵庫の前も、人が通るたびにつっかえます。

ただただ、昔の自分を殴りたくなります…躁状態でいい気になってた自分が何より許せない…ろくに間取りの本も読まず、調べもせず、無知のくせになぜあんな勝手な思い込みを通してたのか。メーカーの営業さんも、止めようとしてただろうに。何より、キッチンが使いづらいのは、主婦にとって致命的で泣きたくなる…

間取りは、嘆いたところで変えられない…時間は元には戻らない…
けど、何よりこの、自分に対する激しい怒りと後悔が、自分でも持て余してます。もともと躁鬱の気があるので、躁から覚めた時はほんと、その時の自分が恥ずかしくて愚かしくてたまらなくなります。
あと実を言うと、もうすぐ3歳の娘の前でも、自分は馬鹿だー！と叫んで発狂して奇声を発して自分の頭を叩いてしまいます。それほどの激しい後悔の感情が湧きます…この間取りの家に住む限り、毎日思い出してしまうし。

朝起きて、まず思うことが、間取り失敗した、だったりします。

もちろん、収納を工夫しようと考えたり、観葉植物買ったり、キッチンカウンターのプチリフォームも考えて前向きにしていきたいとも思うのですが…

間取り自体、完全に最初のプランの方が優れていた、のに自分がそれに気付かずわざわざ変えた、自分さえ躁になって余計なことをしなければ、旦那は最初のプランのまま進めてたのに…
という思いがずっと消えません。
自分を許すことがずっと毎日できません。何より、病的だった自分、ろくに考えなかった自分が憎い。

同じように、躁鬱の状態で家づくり失敗した方々、いるのでしょうか。
どうしたら、自分のせいで一生に一度なのに間取り失敗した家を、心穏やかに見れるようになるのでしょうか。

今現在は、娘と実家に帰ってます。少し家から離れたものの、やはり、すぐ頭に浮かぶのは、私は間取り間違えた、です。ループしてます。自分のせいだーループが。

ここまで間取りを致命的に失敗した人って、居るんでしょうか？
間取り失敗した過去の自分をどうしたら許せるようになるでしょうか？
一生、この激しい後悔が続いてく気がしてます。今はもう、そうとしか思えなくなってます…

広く、ご意見、体験談など、お聞かせ願えたらと思います。
ちなみにクリニックには通い、必要な薬は飲んでます。