教えて！住まいの先生
Q 11年交際してきた彼と、この春入籍します。
現在ある事に悩んでいます。特に女性の方にお聞きしたいです…
今、入籍までにと新居(賃貸)を探しています。彼はその新居に彼の母親を同居させたがっています。
新居は私達の職場の近くで探していたのですが、彼がどうしても親をと言い出した為、場所がどうしてもどちらか一方にしか合わせられません。
彼の母親は私達が住む市から約2時間弱の所に住んでます。別に彼の母親が一緒に住みたいと言った訳ではなく、現在母親が住んでいる実家を売却したいそうなので、家を空の状態にするには母親を私達と住ませなければならないとのこと。
私は正直嫌です。
その事について何度か話し合いましたが、自分の親を好きじゃないなら結婚は無理じゃないかと言われました。
別に私は嫌いではないんです。
でも、同居は嫌なんです。
私はこれから彼と二人で家庭を築いていきたいと思っています。そこに彼の母親がいることが腑に落ちないというか…うまく言えないのですが(｡ŏ_ŏ)
私は今年30歳になります。彼の母親は50代半ば、まだ自分の事は自分でやれる歳ですよね？母親の老後はお世話するつもりですが、今は二人でいたいんです。
同居だと何かしら気も遣いますので…
彼は実家が売れるまでの間我慢してくれと言いました。売れるまでって売れなかったら何年もって事ですよね。それが耐えられるのか不安です。
これってどうしたらいいのでしょうか？私の気持ちは間違ってるのでしょうか？
補足
今、入籍までにと新居(賃貸)を探しています。彼はその新居に彼の母親を同居させたがっています。
新居は私達の職場の近くで探していたのですが、彼がどうしても親をと言い出した為、場所がどうしてもどちらか一方にしか合わせられません。
彼の母親は私達が住む市から約2時間弱の所に住んでます。別に彼の母親が一緒に住みたいと言った訳ではなく、現在母親が住んでいる実家を売却したいそうなので、家を空の状態にするには母親を私達と住ませなければならないとのこと。
私は正直嫌です。
その事について何度か話し合いましたが、自分の親を好きじゃないなら結婚は無理じゃないかと言われました。
別に私は嫌いではないんです。
でも、同居は嫌なんです。
私はこれから彼と二人で家庭を築いていきたいと思っています。そこに彼の母親がいることが腑に落ちないというか…うまく言えないのですが(｡ŏ_ŏ)
私は今年30歳になります。彼の母親は50代半ば、まだ自分の事は自分でやれる歳ですよね？母親の老後はお世話するつもりですが、今は二人でいたいんです。
同居だと何かしら気も遣いますので…
彼は実家が売れるまでの間我慢してくれと言いました。売れるまでって売れなかったら何年もって事ですよね。それが耐えられるのか不安です。
これってどうしたらいいのでしょうか？私の気持ちは間違ってるのでしょうか？
皆さんのアドバイス、とても感謝しています。
私の気持ちがおかしいのかとても疑問でした…
何か打開策が見つかればいいのですが、希望が薄いです。
ある程度自分の気持ちは伝えました。
それはわかるけど、でも〜 と言われ、変わったのは同居の期間が決まった事。それだけでも気持ち的には少しだけ楽には感じますが、シコリは残ったままですね。
逆に『お前は自分は、自分は〜』と言われました。私は自己中なんでしょうか…
ベストアンサーに選ばれた回答
A
回答日時：
2015/1/26 21:12:48
親との同居を当たり前のように押しつける男性って、逆に妻の両親と同居するとなれば難色を示します。誰だってイヤですよ。旦那の親とは言えども他人ですから。お互い仲良くしていても適度な距離感は必要です。ましてや新婚なのに最初から相手の親と同居なんて、今から想像してみても気が重いです。あなたの気持ちはよく分かりますし、変じゃないですよ。自分の親を好きじゃないなら結婚できないって言ってる方がおかしいです。結婚相手は妻なのに、その妻の気持ちを全然考えてないでしょう。新婚なのでやはり子作りなどもありますし、結婚生活の基盤を築くだけでも精一杯だと思います。それプラス同居となれば更に緊張感もあります。彼は意見を変えるつもりはないと思いますから、あなたが折れるか他に妥協案を出すべきです。それでもまだママがママが〜と言うのであれば、今の段階で妻のことを考えない人がこの先結婚して考えるとは思えないので、二人の関係から見直すべきだと思います。妥協案としては、どうしても健康な親との同居を望むのであれば同じマンションで別々の部屋を取ればいいと思います。その際の家賃は夫の給料から捻出するなど、結婚生活に支障が出ないようにするべきです。親相手に冷たいのではないかと思うかもしれませんが、結婚するならまずは妻のことを考えなければなりません。私が彼の親なら『アンタたちは新婚なんだから、私とは別々の部屋の方がいい』と自ら申し出ますけどね。それが息子夫婦のためであり、嫁姑を良好にするためだからです。
回答
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A
回答日時：
2015/1/22 14:40:30
ご主人さまが、どうしても同居すると主張したら、あなたは離婚しますか？
もしその程度なら、今が良いタイミングです、別れましょう。
逆に、ご主人様にに同様の質問をして、あなたが同居を譲らなければ離婚すると仰ればやはり離婚です。
では、あなたが離婚を選択するなら同居を諦めると、ご主人様が仰ったらどうでしょう。
これが一番怖いパターンですよ。
他人である嫁から脅迫されて産みの親を切り捨てさせられたという、恨みだけが残るからです。
この恨みは普段は隠れていますが、いざという節目で必ず爆弾となるでしょう。
もしその程度なら、今が良いタイミングです、別れましょう。
逆に、ご主人様にに同様の質問をして、あなたが同居を譲らなければ離婚すると仰ればやはり離婚です。
では、あなたが離婚を選択するなら同居を諦めると、ご主人様が仰ったらどうでしょう。
これが一番怖いパターンですよ。
他人である嫁から脅迫されて産みの親を切り捨てさせられたという、恨みだけが残るからです。
この恨みは普段は隠れていますが、いざという節目で必ず爆弾となるでしょう。
A
回答日時：
2015/1/22 14:24:30
どちらも間違ってない。
結婚後もこのような問題は付いて回ります。
それが本当によく言われる価値観の違いなんです。
価値観の違いで良し悪しは決められないですよね。
そんな時、どう折り合いを付けるかが夫婦だと思います。
折り合いが付かなければ価値観の違いで離婚になると思います。
今は夫婦としてやっていく第一歩ですよね。
今あなたの気持ちを押し殺し結婚したらその関係になってしまうと思います。
最初が肝心だと私は思ってます。
とことん話し合っていい妥協点を見つけ妥協し合ったりお互いが納得して結婚した方が絶対良いです。
その中で喧嘩も別れを考える事は仕方がない事だけど、お互いの気持ちが一緒に居たいと一致してるのなら少しずつでも時間をかけて歩み寄れると思います。
今それが出来ないのに、この先納得出来るまで話し合う事は少し無理があるんじゃないでしょうか？
だから頑張って2人で乗り越えてください！
結婚後もこのような問題は付いて回ります。
それが本当によく言われる価値観の違いなんです。
価値観の違いで良し悪しは決められないですよね。
そんな時、どう折り合いを付けるかが夫婦だと思います。
折り合いが付かなければ価値観の違いで離婚になると思います。
今は夫婦としてやっていく第一歩ですよね。
今あなたの気持ちを押し殺し結婚したらその関係になってしまうと思います。
最初が肝心だと私は思ってます。
とことん話し合っていい妥協点を見つけ妥協し合ったりお互いが納得して結婚した方が絶対良いです。
その中で喧嘩も別れを考える事は仕方がない事だけど、お互いの気持ちが一緒に居たいと一致してるのなら少しずつでも時間をかけて歩み寄れると思います。
今それが出来ないのに、この先納得出来るまで話し合う事は少し無理があるんじゃないでしょうか？
だから頑張って2人で乗り越えてください！
A
回答日時：
2015/1/22 14:11:49
住みながら売りに出せばいいのでは?
うちの旦那の実家はそうでしたよ
２度の引越しも大変ですし、長年住んできた実家なら荷物もそれなり
同居に合わせて荷物処分されるより、その後住む部屋に合わせて
荷物を処分された方がいいんじゃないでしょうかね?
２時間の距離は、どちらかに寄って住むには
遠すぎると思います。
うちの旦那の実家はそうでしたよ
２度の引越しも大変ですし、長年住んできた実家なら荷物もそれなり
同居に合わせて荷物処分されるより、その後住む部屋に合わせて
荷物を処分された方がいいんじゃないでしょうかね?
２時間の距離は、どちらかに寄って住むには
遠すぎると思います。
A
回答日時：
2015/1/22 14:07:07
もし本当にこの先あなたと「自分の家庭を築きたい」と思うのであれば、貴方の意見にも耳を傾けるでしょう。
入籍が決まって「同居」を持ち出すのはどうかと思います。
長い付き合いの中で「結婚するとなると俺の親と同居」と前から言っていればいいのですが、まるで「あとだしじゃんけん」ですね。
貴方の「同居したくない」は間違っていません。
普通の感覚です。わがままでもありません。
11年も一緒にいた「愛情」や「情」ではなく「一人の女性としての幸せ」を考えたとき、「同居が嫌なら結婚はしない」をどうとるかです。
まだ30歳。この先まだ長いですよ。
人生のターニングポイントで「自分が我慢すればいい」と自分を押し殺して選択を間違えればこの先も「ずっと我慢」することになるかもしれませんよ。
つまりこれから彼の決めることに「YES」と言わないといけなくなるかもしれませんよ。
入籍が決まって「同居」を持ち出すのはどうかと思います。
長い付き合いの中で「結婚するとなると俺の親と同居」と前から言っていればいいのですが、まるで「あとだしじゃんけん」ですね。
貴方の「同居したくない」は間違っていません。
普通の感覚です。わがままでもありません。
11年も一緒にいた「愛情」や「情」ではなく「一人の女性としての幸せ」を考えたとき、「同居が嫌なら結婚はしない」をどうとるかです。
まだ30歳。この先まだ長いですよ。
人生のターニングポイントで「自分が我慢すればいい」と自分を押し殺して選択を間違えればこの先も「ずっと我慢」することになるかもしれませんよ。
つまりこれから彼の決めることに「YES」と言わないといけなくなるかもしれませんよ。
A
回答日時：
2015/1/22 13:59:47
11年も付き合ってきて結婚するんですか?
正直言うと心配です。
付き合っていた頃は我慢していた事も結婚するとそうはいかないものです。
一生一緒に居るという事が念頭にあるので、不満を抑えられなくなります。
付き合いが長いほど、我慢してきた事は積もり積もっているのではないでしょうか?
10年近く付き合って結婚してすぐに離婚はめずらしい話ではないです。
話が逸れました。
どちらにてもシコリある結婚生活は目に見えています。
同居するにしても別居するにしても、どちらかが犠牲になったと感じてしまったらアウトではないでしょうか?
同居するならご自身が同居したいと思ってすること。
別居なら旦那さんお母さんが、離れて暮らして良かったと思う事が出来ない限り
蟠りが色々飛び火しそうです。
結婚はゴールではありません。よく考えて下さいね。
正直言うと心配です。
付き合っていた頃は我慢していた事も結婚するとそうはいかないものです。
一生一緒に居るという事が念頭にあるので、不満を抑えられなくなります。
付き合いが長いほど、我慢してきた事は積もり積もっているのではないでしょうか?
10年近く付き合って結婚してすぐに離婚はめずらしい話ではないです。
話が逸れました。
どちらにてもシコリある結婚生活は目に見えています。
同居するにしても別居するにしても、どちらかが犠牲になったと感じてしまったらアウトではないでしょうか?
同居するならご自身が同居したいと思ってすること。
別居なら旦那さんお母さんが、離れて暮らして良かったと思う事が出来ない限り
蟠りが色々飛び火しそうです。
結婚はゴールではありません。よく考えて下さいね。
A
回答日時：
2015/1/22 13:57:45
こんにちは
＞私の気持ちは間違ってるのでしょうか？
「私はこれから彼と二人で家庭を築いていきたいと思っています。」
この気持ち自体は健全で何も間違ってることはないと思います。
文面から、質問者さんは「彼と二人で家庭を築いていきたい」から同居は嫌だと言っているのに、彼は「（質問者さんは）自分の親を好きじゃない」から同居は嫌だと言っていると思っている。と読めるのですが、この点に関してのすれ違いはないのでしょうか？
＞彼は実家が売れるまでの間我慢してくれと言いました。
実家が売れれば、お姑さんは他のどこかに住むのですか？
であれば、最初からそこに引っ越してもらえばいいと思うのですが？
なぜ一回新居を経由する必要があるのですか？
＞私の気持ちは間違ってるのでしょうか？
「私はこれから彼と二人で家庭を築いていきたいと思っています。」
この気持ち自体は健全で何も間違ってることはないと思います。
文面から、質問者さんは「彼と二人で家庭を築いていきたい」から同居は嫌だと言っているのに、彼は「（質問者さんは）自分の親を好きじゃない」から同居は嫌だと言っていると思っている。と読めるのですが、この点に関してのすれ違いはないのでしょうか？
＞彼は実家が売れるまでの間我慢してくれと言いました。
実家が売れれば、お姑さんは他のどこかに住むのですか？
であれば、最初からそこに引っ越してもらえばいいと思うのですが？
なぜ一回新居を経由する必要があるのですか？
A
回答日時：
2015/1/22 13:53:07
家が売れるまでの間って言う期間限定なら、それまで一緒に住まなければいいと思います。
どのみち賃貸なら、お母さんも一緒に住むとなると、広めの賃貸が必要ですが、（家賃も高い）2人なら、もう少し手狭でよくなる訳ですよね。
なので、今から探す賃貸は、彼の職場に近い所で決めて、お母さんの家が売れるまで一緒に住み、家が売れてお母さんが出て行ったら、そこに住むのもいいし、新たにお互いの都合のいい場所へ引っ越してもいいと思います。
新婚早々、賃貸で同居なんて、誰だって嫌ですよ。
11年間同棲もせずにきたんですから、なおさら新婚生活に憧れもあるでしょうし、家を買ってずっと同居するって話ではないから、サラッと回避したいところですよね。
どのみち賃貸なら、お母さんも一緒に住むとなると、広めの賃貸が必要ですが、（家賃も高い）2人なら、もう少し手狭でよくなる訳ですよね。
なので、今から探す賃貸は、彼の職場に近い所で決めて、お母さんの家が売れるまで一緒に住み、家が売れてお母さんが出て行ったら、そこに住むのもいいし、新たにお互いの都合のいい場所へ引っ越してもいいと思います。
新婚早々、賃貸で同居なんて、誰だって嫌ですよ。
11年間同棲もせずにきたんですから、なおさら新婚生活に憧れもあるでしょうし、家を買ってずっと同居するって話ではないから、サラッと回避したいところですよね。
A
回答日時：
2015/1/22 13:44:48
どうぞお母さんとお幸せに！と、強気で別れを申し出ましょう。
それで彼の気持ちがわかりますよ。
それで彼の気持ちがわかりますよ。
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