教えて！住まいの先生
Q 二世帯同居。 実質、別居だった。嫁が私達と関わりたくないらしい。 息子は嫁の言いなりです。
アパート暮らしだった長男一家が 30代半ばになり 住宅ローンを組めなくなるというので 私どもの家を無くして二世帯 に作り変えないか と持ちかけてきました。
私も 年齢 による体の不安もあり 息子夫婦が側にいてくれれば何かと安心だと思い （渋る夫を説得した）了承 。
その際、老後資金として取っておいた お金を頭金として 出してあげました。
ところが実際住み始めると 和気あいあいどころではなく息子一家には基本的に関わらないでと言う事でした。
食事もたまには一緒にしたいのですが 嫁が嫌がるとの事で完全に別です。
私が時々 お惣菜を多めに作って 持っていくと 受け取りますが そんなに嬉しそうではなく 向こうからは一切ありません。
息子は完全にお嫁さんの言いなりで、 お嫁さんの 気を悪くしない様にと常々、私たちに注意してきます。全く会わない日も少なくないです。
こんな 息の詰まる 冷たい関係なら 別な暮らしの方が良かったと今更ですが後悔しています。
友人の二世帯同居がお嫁さんが人懐こい人で上手くいっていて期待してしまったのも甘かったです。
息子達は 親を心配してくれたのではなく 単に土地や頭金が欲しいだけだったのでしょうか？
補足
私も 年齢 による体の不安もあり 息子夫婦が側にいてくれれば何かと安心だと思い （渋る夫を説得した）了承 。
その際、老後資金として取っておいた お金を頭金として 出してあげました。
ところが実際住み始めると 和気あいあいどころではなく息子一家には基本的に関わらないでと言う事でした。
食事もたまには一緒にしたいのですが 嫁が嫌がるとの事で完全に別です。
私が時々 お惣菜を多めに作って 持っていくと 受け取りますが そんなに嬉しそうではなく 向こうからは一切ありません。
息子は完全にお嫁さんの言いなりで、 お嫁さんの 気を悪くしない様にと常々、私たちに注意してきます。全く会わない日も少なくないです。
こんな 息の詰まる 冷たい関係なら 別な暮らしの方が良かったと今更ですが後悔しています。
友人の二世帯同居がお嫁さんが人懐こい人で上手くいっていて期待してしまったのも甘かったです。
息子達は 親を心配してくれたのではなく 単に土地や頭金が欲しいだけだったのでしょうか？
同居する迄は 週に1回は遊びに来るので食事でもてなしすること数年続けてきました。 私が料理を作ってる間お嫁さんは座っていました。 たまに食器は洗ってくれましたが。 息子宅には食事に呼ばれませんでしたが。実親は時々呼んで 食事会をしていたようです。
旅行に 誘われた時は費用を負担してきました。
息子宅が金欠な時は 時折援助し嫁や孫にも穏やかに接してきたつもりです。
質問日時：
2020/1/18 18:37:08
解決済み
解決日時：
2020/1/20 02:20:59
回答数： 11 ｜ 閲覧数： 3721 ｜ お礼： 50枚
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ベストアンサーに選ばれた回答
A
回答日時：
2020/1/20 02:20:59
比較的、常識のある姑さんのような気もしますが、嫁の立場から書かせていただきますね。
今までうまくいっていたのは、お嫁さんの我慢、気遣いもあったと思います。、あなたにもお嫁さん時代はありましたよね？姑ってどんな人でしたか？
昔の方が嫁姑問題はいじめがあったり深刻だったと思いますが、心の中は同じだと思うんです。
とにかく苦手ですよ。天敵です。会社の上司のようなものです。
「和気あいあい」なんてとんでもないです。あなたは姑さんとそうしたかったのですか？
私の場合、姑は悪い人ではありませんが一緒にいるのは嫌です。嫌いではありませんが、苦手なんです。とにかく一定の距離が欲しいです。
あなたと息子さん夫婦の「同居」のイメージが違っていたのですね。
「息子さんがお嫁さんの言いなり」これもいいことです。お嫁さんは立場が一番下なんです。味方がいなければ奴隷のようですよ。
仕事をしてるお嫁さんですか？
もう少し可愛げがあると良いのですが、もうこれは変わらないと思います。
ただ建築費用など出されたそうですし、将来あなた達ご夫婦が病院通いなどするようになったときは車を出すくらいはしてもらいたいですよね。
今までうまくいっていたのは、お嫁さんの我慢、気遣いもあったと思います。、あなたにもお嫁さん時代はありましたよね？姑ってどんな人でしたか？
昔の方が嫁姑問題はいじめがあったり深刻だったと思いますが、心の中は同じだと思うんです。
とにかく苦手ですよ。天敵です。会社の上司のようなものです。
「和気あいあい」なんてとんでもないです。あなたは姑さんとそうしたかったのですか？
私の場合、姑は悪い人ではありませんが一緒にいるのは嫌です。嫌いではありませんが、苦手なんです。とにかく一定の距離が欲しいです。
あなたと息子さん夫婦の「同居」のイメージが違っていたのですね。
「息子さんがお嫁さんの言いなり」これもいいことです。お嫁さんは立場が一番下なんです。味方がいなければ奴隷のようですよ。
仕事をしてるお嫁さんですか？
もう少し可愛げがあると良いのですが、もうこれは変わらないと思います。
ただ建築費用など出されたそうですし、将来あなた達ご夫婦が病院通いなどするようになったときは車を出すくらいはしてもらいたいですよね。
質問した人からのコメント
回答日時： 2020/1/20 02:20:59
御回答 くださった皆様、有難うございました。 それぞれに参考になる所があり気付きも得られました。
回答
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A
回答日時：
2020/1/19 12:48:54
主さまが（勝手に）望んでいたことが適わず残念に思うのは理解できますが、客観的に息子さんもお嫁さんもいたって正常だと思います。
お嫁さんは戸籍上は家族ですが実際は血のつながりもない「他人」です。
だから「嫁の言いなり」とか主さまも言ってしまうんですよね。
そんな「他人」の味方は息子さんだけです。
息子さんがお嫁さんの言いなりなの（というか厳密には主さまの言いなりにならないこと）は円満の秘訣であり最低条件だと思います。
もしも主さま＞お嫁さんとなってしまったら息子夫婦は崩壊するでしょう。
そのあたりはかつて嫁いできた主さまならご理解いただけると思いますけどね。
「私はガマンした」とか言わないでくださいね。
もしそうだとしたらガマンさせないよい環境を作ってあげてください。
お嫁さんは戸籍上は家族ですが実際は血のつながりもない「他人」です。
だから「嫁の言いなり」とか主さまも言ってしまうんですよね。
そんな「他人」の味方は息子さんだけです。
息子さんがお嫁さんの言いなりなの（というか厳密には主さまの言いなりにならないこと）は円満の秘訣であり最低条件だと思います。
もしも主さま＞お嫁さんとなってしまったら息子夫婦は崩壊するでしょう。
そのあたりはかつて嫁いできた主さまならご理解いただけると思いますけどね。
「私はガマンした」とか言わないでくださいね。
もしそうだとしたらガマンさせないよい環境を作ってあげてください。
A
回答日時：
2020/1/19 12:23:55
二世帯だけど別家族なんだから、別々に生活が当たり前だと思いますけど…
頭金出した他のお金は息子家族が払ってるのですか？
今は別生活でも、身体がきかなくなったら頼むことになるでしょうし、同居ならその覚悟は少なからずあると思います。
ただ、それはそうなった時からの話。
今はお互い元気なら別生活で十分なのでは。
私も主人実家に二世帯同居していた時期があります。
が、生活は別々でしたよ。
生活時間も違うので、食事一緒は難しかったし。
義実家の台所って出しゃばれないですよね。
私の実家に弟嫁さん来たって「大丈夫。座ってていいよ〜」ですから。
私と妹、母が台所にいれば義妹は私も何かしないと気まずいと言ってくれるのですが、物の場所もわからないでしょうし、母が家族以外が台所に来るの苦手なんです…
なのでそう伝えてあります。
テーブル拭いてもらったり、子どもの相手しててもらったりです。
私自身も主人と子供達以外の人が台所にくるのは嫌なので。
頭金出した他のお金は息子家族が払ってるのですか？
今は別生活でも、身体がきかなくなったら頼むことになるでしょうし、同居ならその覚悟は少なからずあると思います。
ただ、それはそうなった時からの話。
今はお互い元気なら別生活で十分なのでは。
私も主人実家に二世帯同居していた時期があります。
が、生活は別々でしたよ。
生活時間も違うので、食事一緒は難しかったし。
義実家の台所って出しゃばれないですよね。
私の実家に弟嫁さん来たって「大丈夫。座ってていいよ〜」ですから。
私と妹、母が台所にいれば義妹は私も何かしないと気まずいと言ってくれるのですが、物の場所もわからないでしょうし、母が家族以外が台所に来るの苦手なんです…
なのでそう伝えてあります。
テーブル拭いてもらったり、子どもの相手しててもらったりです。
私自身も主人と子供達以外の人が台所にくるのは嫌なので。
A
回答日時：
2020/1/19 09:29:36
完全同居の嫁です。姑にかなり苦労してきました。せめて台所だけでも別が良かったと思います。完全二世帯なら、お互いに干渉なしでいいのではないでしょうか。近くにいるので何かあれば安心くらいに考えるとよいと思います。
知り合いでは、二世帯同居や、敷地内同居でも上手くいかない人が沢山います。完全同居よりはましかと思いますが、やはり姿が見えてないところで別居がいいようです。
家も新築してしまってるので、どうしようもありません。
ご主人様との時間を大切にされるといいと思います。
私も息子がおり成人しました。いつかは姑になるかと思いますが、息子達にはこちらからは干渉しないようにしようと決めてます。
知り合いでは、二世帯同居や、敷地内同居でも上手くいかない人が沢山います。完全同居よりはましかと思いますが、やはり姿が見えてないところで別居がいいようです。
家も新築してしまってるので、どうしようもありません。
ご主人様との時間を大切にされるといいと思います。
私も息子がおり成人しました。いつかは姑になるかと思いますが、息子達にはこちらからは干渉しないようにしようと決めてます。
A
回答日時：
2020/1/19 00:30:18
A
回答日時：
2020/1/18 22:37:16
＞息子達は 親を心配してくれたのではなく 単に土地や頭金が欲しいだけだったのでしょうか？
そりゃそうでしょ。
最初から「ローンが組めない」っていってたんでしょ？
お金のない息子が嫁に頭を下げて「二世帯に住んでもらっている」んです。
だから頭が上がらないの。
そりゃそうでしょ。
最初から「ローンが組めない」っていってたんでしょ？
お金のない息子が嫁に頭を下げて「二世帯に住んでもらっている」んです。
だから頭が上がらないの。
A
回答日時：
2020/1/18 22:11:13
お気持ちは、わかります。
でも、二世帯含め
同居で上手くいってるケースより
上手くいってない方が多いです。
私も嫁の立場ですが
義理の両親は、一番気を使う相手です。
質問者様もそうだったと思います。
お惣菜を持っていって
嬉しそうでないなら
もうしない方がいいと思います。
一般的に
「優しかった息子が嫁のせいで
変わってしまった」という思いが
上手くいかなくなる
原因になる事が多いと
テレビで見たことがあります。
基本的に、嫁が悪い、嫁のせい
という気持ちがありませんか？
何かの時の為の安心は手に入れた、
今はそれだけで満足された方が
いいかな？と思います。
でも、二世帯含め
同居で上手くいってるケースより
上手くいってない方が多いです。
私も嫁の立場ですが
義理の両親は、一番気を使う相手です。
質問者様もそうだったと思います。
お惣菜を持っていって
嬉しそうでないなら
もうしない方がいいと思います。
一般的に
「優しかった息子が嫁のせいで
変わってしまった」という思いが
上手くいかなくなる
原因になる事が多いと
テレビで見たことがあります。
基本的に、嫁が悪い、嫁のせい
という気持ちがありませんか？
何かの時の為の安心は手に入れた、
今はそれだけで満足された方が
いいかな？と思います。
A
回答日時：
2020/1/18 21:43:55
それは残念ですが、質問者様の一方的な片思いだと思いますよ。
今の状態の方が今後もうまく行くでしょう。
設計図が出来ていく段階で完全分離でお互い干渉しないスタイルなのはご存知だったはず。
親世帯が全額負担で、完全共有の二世帯を建てればお望みだった生活は手に入ったかも知れませんが、数年で息子さんご夫婦は出て行ったでしょう。
週1で顔を出してくれたのも息子さんの意向で、奥様は嫌々だったかもしれない。
ご飯をつくってもてなしてもらうのも申し訳なくて嫌だったかもしれないです。
同居になった事で、奥様はご両親を呼べなくてストレスになっているかも。
新築お披露目の時にでも、先方のご両親に「同居で私たちもいるけれど、気にせず顔を出してください」と伝えられましたか?
それをお嫁さん、息子さんも見ていましたか?
お惣菜もありがたいですが、3日先ぐらいまでメニュー決めて食材も買っている私は正直困ります。
お友達のところのお嫁さんと、息子さんのお嫁さんは別人ですよ。
どういうタイプか、別居時代に観察されたら分かっていたはず。
息子さんはご両親の心配をしているとは思いますが、まだお若いから特に関係を持たずお互いに自立した生活を送る方がいいのだと思います。
＞息の詰まる冷たい関係
ではなく
＞お互い気にしない気楽な関係
だと思いますけど?
ご実家を解体されたので、土地代を丸々負担しているかたちですから頭金を出す必要なかったですね。
今の状態の方が今後もうまく行くでしょう。
設計図が出来ていく段階で完全分離でお互い干渉しないスタイルなのはご存知だったはず。
親世帯が全額負担で、完全共有の二世帯を建てればお望みだった生活は手に入ったかも知れませんが、数年で息子さんご夫婦は出て行ったでしょう。
週1で顔を出してくれたのも息子さんの意向で、奥様は嫌々だったかもしれない。
ご飯をつくってもてなしてもらうのも申し訳なくて嫌だったかもしれないです。
同居になった事で、奥様はご両親を呼べなくてストレスになっているかも。
新築お披露目の時にでも、先方のご両親に「同居で私たちもいるけれど、気にせず顔を出してください」と伝えられましたか?
それをお嫁さん、息子さんも見ていましたか?
お惣菜もありがたいですが、3日先ぐらいまでメニュー決めて食材も買っている私は正直困ります。
お友達のところのお嫁さんと、息子さんのお嫁さんは別人ですよ。
どういうタイプか、別居時代に観察されたら分かっていたはず。
息子さんはご両親の心配をしているとは思いますが、まだお若いから特に関係を持たずお互いに自立した生活を送る方がいいのだと思います。
＞息の詰まる冷たい関係
ではなく
＞お互い気にしない気楽な関係
だと思いますけど?
ご実家を解体されたので、土地代を丸々負担しているかたちですから頭金を出す必要なかったですね。
A
回答日時：
2020/1/18 19:08:49
＞息子達は 親を心配してくれたのではなく 単に土地や頭金が欲しいだけだったのでしょうか？
そういうことですね。
日頃の付き合い、人間関係をあなた自身が軽視したツケがそっくり回ってきただけですよ。二世帯にする前に付き合いが無かったのに、二世帯にしたら変わるなんてあり得ないです。
今からでも追い出しに掛かったら如何ですか。
そういうことですね。
日頃の付き合い、人間関係をあなた自身が軽視したツケがそっくり回ってきただけですよ。二世帯にする前に付き合いが無かったのに、二世帯にしたら変わるなんてあり得ないです。
今からでも追い出しに掛かったら如何ですか。
A
回答日時：
2020/1/18 19:07:35
土地や頭金、プラス遺産目的でしょうけど、それなりの礼儀や関わりは欲しいですよね。。。
まだ若い夫婦？とは言え酷い話ですね。
まー二世帯なんですからそこまで関わる事もないですよ。
用事のある時だけで。。。
まだ若い夫婦？とは言え酷い話ですね。
まー二世帯なんですからそこまで関わる事もないですよ。
用事のある時だけで。。。
A
回答日時：
2020/1/18 19:00:22
今後うまくいくためには、息子さん達に合わせるのが一番だと思います。
お惣菜のお返しも期待しないようにしましょう。
食事は別々でいいでしょう。
毎日会わなくても、それでいいと思うようにしましょう。
そうしておかないと、嫌がられて、孫が生まれても、たまにも会えなくなります。
お惣菜のお返しも期待しないようにしましょう。
食事は別々でいいでしょう。
毎日会わなくても、それでいいと思うようにしましょう。
そうしておかないと、嫌がられて、孫が生まれても、たまにも会えなくなります。
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